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 une petite... pour le plaisir

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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 26 Nov - 8:31

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
– SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
– Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
– Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 26 Nov - 9:23



la rose
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 26 Nov - 9:40

Vingt francs
Le petit Nicolas demande à son grand-père :
– Dis papi c’était comment de ton temps ?
– Mon petit le monde à bien changé !
– Ah bon ?
– Et oui quand j’étais petit avec 20 francs j’allais à l’épicerie et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates, un sac de thé, deux côtes de porc, du pain et des œufs.
– Et maintenant papi ?
– Et maintenant ce ne serait plus possible avec toutes ces caméras de surveillance.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 27 Nov - 8:29

Un homme arrive devant Saint Pierre.
Celui-ci lui ordonne de lui raconter sa vie. L’homme n’a pas le choix et commence son récit:
– Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvée complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu’habitant au 15e étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu’il tombe mais il tenait bon… Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
– Ah bon ?, répond Saint Pierre passionné. C’est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à Saint Pierre.
– Voyez-vous, débute t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencer à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever…
– Oui j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis…

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint Pierre:
– Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé. J’étais caché à poil dans un frigo…
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 27 Nov - 8:58

Un Anniversaire mémorable
Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans. Bureau
Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.
A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …
…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 27 Nov - 9:18


Précision IMPORTANTE :

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.
C'est valable partout sauf en Corse.
Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 28 Nov - 8:26

Qui fait les frites pour dieu ?
L’abbé hernaise !

Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et devant DIEU.
St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant?
ET, JESUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant :
– St Pierre, que fait-on de la sourde ?
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 28 Nov - 10:19

Le pit bull
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond :
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond :
– Un Caniche nain …
– Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ?
– Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 29 Nov - 8:20

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
– Il a habité chez sa mère jusqu’à 30 ans
– Il croyait que sa mère était vierge
– Sa mère le prenait pour un dieu
-Avec l’entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

Pourquoi les moines n’ont-ils pas d’autos ?
Car les habits sacerdotaux
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 29 Nov - 9:34

Après le permis de conduire
Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! «
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 30 Nov - 8:26

C’est Jésus qui marche sur l’eau et Saint Pierre qui nage à coté et qui lui dit :
– T’es con elle est bonne !

Qu’est ce qui est blanc, noir, blanc, noir, vert ?
Deux bonnes sœurs qui se battent pour un cornichon…

C’est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit
– Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une pièce à faire ce que vous préfériez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
– Moi j’aime les femmes, je veux faire l’amour 10 fois par jour.
– Très bien, salle 142.
Le deuxième :
– Moi j’veux boire et me saouler 5 fois par jour.
– Salle 292.
Le troisième
– Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
– Salle 1234.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier
– Ho c’était génial j’ai niqué les plus belles filles que j’ai jamais vu !
Le deuxième :
C’était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
– Heu Saint Pierre … t’as pas du feu ?
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 30 Nov - 9:39

Jour de pêche
Un vieux parisien en vacance d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois.
Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé, c’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)….
Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !
Puis un saumon, et encore un brochet…! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin :
– Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!?
– Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.
– Hein ?!
– Fo waé lé wée o ho !
– Ch’comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit
– Faut garder les vers au chaud !
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 1 Déc - 9:09

Trois jeunes femmes travaillent dans un bureau. Leur patronne a pris l'habitude depuis quelques temps de partir à 15 heures pile.

Les employées, elles, partent à 17 heures.

Un jour, la plus hardie des trois dit aux autres : "Et pourquoi on ne partirait pas à 15h15 nous aussi ? De toute façon elle ne revient jamais avant le lendemain, elle n'en saura rien".

Aussitôt dit, aussitôt fait !

La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe. La seconde s'en va faire du shopping jusqu'à la fin de l'après-midi. La troisième arrive à son domicile et entend des bruits provenant de la chambre à coucher. Prenant son courage à deux mains, elle ouvre la porte discrètement et surprend sa patronne au lit avec son mari. Elle referme la porte et s'éclipse.

Le lendemain, comme toujours, la patronne part à 15 heures. A 15h15, deux des filles se lèvent de leur bureau pour partir à leur tour. La troisième continue son travail. " Tu ne viens pas ?" lui demande ses collègues. " Non non, moi je reste, j'ai failli me faire choper hier !"
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 1 Déc - 10:43

La maîtresse demande aux élèves de raconter ce que leur maman fait comme métier, et de le commenter. Quand arrive le tour de Toto, il dit :

- Ma maman est danseuse dans une boîte de streep-tease! Elle danse langoureusement, puis elle se déshabille lentement. Quand elle est toute nue, les gens lui jettent des billets. Parfois même, elle part avec un client!

Horrifiée, la maîtresse envoie les enfants jouer dehors, puis elle demande à Toto :

- C'est vrai, ce que tu viens de raconter ? Ta maman fait vraiment tout cela ?

- Mais non, pas du tout. Elle est secrétaire dans un bureau du parti socialiste. Mais je ne pouvais quand même pas raconter ça, devant tout le monde!
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 2 Déc - 9:24

Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
– Mes Sœurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande:
– As-tu déjà commis le péché de chair ?
– Ben, non, mais… j’ai tenu une fois un sexe d’homme dans mes mains…
– Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d’eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence à se gargariser !
– Ma sœur ! Ne me dites pas que…
– Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passe avant que l’autre se lave le cul…

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 2 Déc - 11:27

La cuve à mazout
Deux copains discutent :
– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !
– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !
– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 2 Déc - 12:29

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
"Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudit. La foule est heureuse, comme jamais. Des personnes courent après la voiture. Il y a tellement de monde que la police a du mal à se frayer un chemin. Les gens portent des drapeaux français, chantent et crient des mots d'espoir : "maintenant, tout ira mieux".
À ces mots, Macron se gonfle de joie et demande à la voyante :
"Et moi, comment je réagis à tout cela ?"
La voyante répond :
"Je n'arrive pas à le voir, le cercueil est fermé".

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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 3 Déc - 8:14

Un fils demande à son père :

Papa, c’est quoi la république ?
– Prenons par exemple notre foyer: Moi j’ai un salaire je suis le capitalisme, ta mère le Gouvernement, toi tu serais le peuple, la bonne sera la classe ouvrière et ta petite soeur qui n’a qu 1 ans le Futur.
– Oui, Papa je crois que j ai compris je te le dirai demain
Le soir il est réveillé par les cris de sa petite soeur et il voit qu’elle a chié dans sa couche. Il va dans la chambre de ses parents et il voit sa mère qui dort profondément. Il regarde par le trou de la serrure de la bonne et il voit son père qui encule la bonne.
Et le lendemain:
– Papa je crois que j ai compris : Pendant que le capitalisme encule la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormis, le peuple est complètement ignoré et le futur est bien dans la merde.
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 3 Déc - 9:07


Un Député effectue une tournée de sa circonscription. Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.

"Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :

"Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond : "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
"Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 120 centimètres, etc., etc.

Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
"mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "

Et celui-ci de lui répondre:
"Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… ""On ne sait jamais""
la rose
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 3 Déc - 10:32

La chamelle
Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.
Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.
Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.
– Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.
– Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.
La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :
– Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?
– Que vous teniez la chamelle.
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 4 Déc - 8:38

Les types de femmes en informatique…
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu’elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D’ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C’est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d’elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d’intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d’elle qu’elle peut faire énormément de choses, mais vous l’employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu’elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d’EPOUSE ; quand vous ne l’attendez pas, elle arrive, s’installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose… Et si vous n’essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout…
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 4 Déc - 9:01


10 raisons pour qu'un ordinateur soit masculin:

1. Ils ont beaucoup d'information mais ils demeurent sans réponse.
2. Un meilleur modèle est juste au coin de la rue.
3. Ils ont l'air très bien jusqu'à ce qu'on les amène chez soi.
4. Il faut toujours avoir un "backup".
5. Ils feront tout ce qu'on veut si on appuie sur le bon bouton.
6. Le plus intéressant lorsqu'on en possède un, c'est les jeux auxquels on peut jouer.
7. Pour avoir leur attention, il faut les allumer.
8. Les lumières sont allumées mais il n'y a personne.
9. Les hausses de courant les assomment pour la nuit.
10. La taille a de l'importance.
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 4 Déc - 9:39

Dans les salades
Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :
– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !
– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.
– Et ça absoudra le péché ?
– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 5 Déc - 8:22

C’est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
– De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.
– Il faut changer la carte mère, monsieur.
– Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
– Mais monsieur, ça n’existe pas.
– Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
– Mais, ça n’existe pas !
– Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
– Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
– Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-Fumée.
– Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère !!!!
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 5 Déc - 9:42

Proposition dangereuse
Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :
– Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…
– Mais je suis mariée, monsieur.
– On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.
– Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   

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une petite... pour le plaisir
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