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 une petite... pour le plaisir

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gil du59
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 15 Nov - 21:26

Au réveil, une femme annonce à son mari, rugbyman, qu'elle demande le divorce.
- Mais pourquoi ? demande-t-il...
- Que tu fasses des passes "chistera" toute la nuit au lit, ça passe...
- Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore...
- Que tu sautes en l’air pour prendre les ballons en touche, je veux bien...
- Mais que tu m'arraches les poils de la foufoune pour voir d'où vient le vent, çà... c'est trop !!!

gilbert
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 16 Nov - 8:25

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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 16 Nov - 9:39



la rose
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 16 Nov - 10:02

Le Bon Dieu
Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! »
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 17 Nov - 9:07

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 17 Nov - 10:05

Le chasse-neige
Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »
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geantvert
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 17 Nov - 11:33

Monsieur et Madame DIXSEPTSEPTEMBRE ont deux fils, comment s'appellent-ils?


GILLES et JOHN.


Bonne journée.
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 18 Nov - 9:36

Le vœu
– Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.
– J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.
– Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !
– Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?
– Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 19 Nov - 8:37

Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer « Jésus » il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
– Tu es sur que ça s’écrit comme sa je suce ?
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 19 Nov - 8:51


TROIS COPINES VIERGES !!!
Les 3 copines sont malheureuses d'être mortes avant d'avoir eu une relation sexuelle.
Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur .....Faites un souhait et je vous l'accorderai.
La 1ere dit:"je veux un mec avec une belle et grosses quéquette
- Dieu répond: Ok, j'en connais un je te l'envoie.
La 2eme DIT : "Je veux un mec avec une quéquette très longue"
- Dieu répond: Ok, j'en connais un je te l'envoie.
La 3eme dit :" je veux un mec avec une petite quéquette molle et des petites couilles"
- Dieu répond: Ok, j'en connais un aussi , mais en ce moment, il est très occupé Il est devant son ordinateur à lire des conneries

la rose
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 19 Nov - 9:32

Une bonne intuition
Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j’ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j’ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. Alors que je m’apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j’ai bu toute la bouteille de whisky d’une traite et je suis rentré.
Vous n’allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s’est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour ! Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n’avais pas été aussi bien inspiré.
Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 20 Nov - 8:30

Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l’abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.
En fait, chaque moine n’est autorisé qu’à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l’abbé qui l’invite à prononcer ses deux premiers mots.
-« Nourriture froide » dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l’abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-« Lit dur » soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l’abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
– « Je pars » annonce-t-il.
– « Ca ne m’étonne pas » réplique l’abbé, « vous n’avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici ».
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 20 Nov - 9:04

Anniversaire
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.
Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »
Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »
Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
« André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »
« Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »
« Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 21 Nov - 8:26

Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: « Il y a quelqu’un? » Une voix profonde lui répond: « C’est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. »
L’alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau: »Il n’y aurait pas quelqu’un d’autre? »
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 21 Nov - 8:58


Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

– Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 21 Nov - 9:55

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
– Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
– Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
– Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 22 Nov - 8:27

C’est l’histoire d’un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu’il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
– Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
La petite exécute.
– Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t’acheter une culotte.
– Maman, maman regarde le prêtre t’as dit de m’acheter une culotte.
La mère intriguée :
– Ben si c’est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner???
Alors elle monte sur les branches et sans culotte bien-sur et attend celui ci.
Le prêtre comme d’habitude lève la tête et voit la maman :
– Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t’acheter un rasoir…
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 22 Nov - 8:58


Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.

Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 22 Nov - 9:49

Carambolage
La vitesse excessive est sans doute à l’origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu’une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d’euros se sont encastrées sur une portion d’autoroute rendue glissante par la pluie.
Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz — et une Toyota Prius — figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l’autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.
En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s’est exclamé : « Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travail tout ça ! »
Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s’est écrié : « Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! »
C’est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s’est effondré en larmes : « Et moi, je viens de perdre un an de salaire… »
Les deux autres se sont regardés, éberlués : « Mais vous êtes complètement fou d’avoir acheté une voiture aussi chère ! »
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 23 Nov - 8:23

C’est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille :
– Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ?
– oui, mon mari, je suis là
– David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ?
– oui papa, je suis là
– Eli, mon fils cadet, tu es là ?
– oui papa, je suis là aussi
– Alors qui n’a pas éteint la lumière dans la cuisine ?
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 23 Nov - 8:53


Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

– Avez-vous besoin de quelque chose ?

– Non merci

– Et pour votre femme ?

– Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 23 Nov - 9:52

Au ski
C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.
Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé…
Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit: « Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche ! ».
Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !
Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux. Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône.
Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation : » Comment vous êtes-vous cassé la jambe ? «
Le gars lui répond : » C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons !
Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D’où ma fracture du tibia…
Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ? « .
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 24 Nov - 9:13

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
– Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s’appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
– Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n’auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s’exclame :
– Si j’ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu’à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
– Et bien vous voyez qu’on y arrive » Il prend alors son interphone et annonce : « On demande Roger, Roger la toupie ! »
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 24 Nov - 9:55

Le jeune chirurgien
A la clinique privée « Aux Bons Soins », un tout jeune chirurgien, fraichement embauché, vient de terminer sa première intervention.
En sortant du bloc opératoire, il tombe nez à nez avec le Professeur Benchemoul, Directeur de la clinique.
Le jeune chirurgien :
– « »Bonjour, Professeur » ».
Le professeur :
– « »Bonjour, jeune homme. Alors, cette première opération, comment s’est-elle déroulée » » ?
Le jeune chirurgien :
– « »Comment ça, Professeur ? Quelle opération ? Ce n’était pas une autopsie » » ?
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 25 Nov - 9:44

Le représentant
DING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
– Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
– Non, maman fait le tapin en ce moment.
– Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
– Ben non, elle fait le tapin aussi.
– Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
– Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
– Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
– Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
– Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
– Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!
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