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 une petite... pour le plaisir

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 8 Nov - 7:27

C’est l’heure de pointe dans le métro.
Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre :
– Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau…
– Il est jeune, fait l’autre.
– Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !
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fanfan
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 8 Nov - 11:01

C'est Papounet, 66 ans et des poussières, qui arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.


On s'étonne, mais à la sortie il pleut.



Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.

Henri lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.


Il explique:

Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber

- Si elle tombe à gauche, il va faire beau.

- Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !


et Murielle lui demande :

- mais si elle reste droite ?

- Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !
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Mickey
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 8 Nov - 12:14

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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 9 Nov - 6:23

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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 9 Nov - 7:28


Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.

Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :

- Je peux vous aider, mon fils ?

- C’est pas de refus !

Y a du papier de votre côté ?
la rose
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 9 Nov - 8:00

Manque de place au paradis
Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…
Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite.
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !
Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 10 Nov - 7:14

Maladie rare
Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm!
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame:
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 10 Nov - 7:19

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une maison qu’il croit vide.
A peine à l’intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
– Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l’intérieur.
Soulagé il dit :
– Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
– Oui ils te surveillent en ce moment même !
– Et toi comment t’appelles-tu ?
– Nazareth répond le volatile.
– Mais quel est l’idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
– Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 11 Nov - 8:19

Le miracle
La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien.
Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.
Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
– Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !
Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.
Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
– Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 11 Nov - 17:06

Précision IMPORTANTE :

> > > > > Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.

> > > > > > > > C'est valable partout sauf en Corse.

> > > > > > > > Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face.

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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 12 Nov - 6:28

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
– « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement »

Dieu reconnaît Arthur et commente :
– « Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson! »

Arthur dit :
– « Oui, c’est moi… »

Dieu commente :
– « Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! »

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
– « Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ? »

Dieu dit :
– « Ah oui! »

« Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L’arrière est trop mou et branle trop.
4. L’entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. »

« Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu, « Attendez! »

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

« C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention » dit Dieu, « mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre! »
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 12 Nov - 7:58


L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :

- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?

- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit

- Très bien.

Il s’adresse à un deuxième enfant :

- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?

- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang

- C’est bien.

S’adressant à un autre enfant, il demande :

- Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?

- Heu … heu … ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font


la rose
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 12 Nov - 8:09

Les pépins
Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.
Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 13 Nov - 6:30

Un jour, un jeune homme demande au prêtre de l’église:
-‘Qu’est ce qu’il y a derrière la porte? »
Il lui dit:
– « Tu dois être prêtre pour le savoir. »
Alors il devient prêtre. Il demande au prêtre, encore une fois,
– « Qu’est ce qu’il y a derrière cette porte ? »
Il lui donne la clé en lui disant d’aller voir. Il ouvre la porte. Il y a une autre porte fermé à clé. Il va la demander au prêtre. Il lui la donne. Alors il l’ouvre. Il y a une autre porte fermé à clé. Il fait toujours la même chose 23 fois. Quand il ouvre la 24ième porte, il y a un coffre. Et vous savez ce qu’il y a dedans ? Il faut que vous soyez prêtre pour le savoir!!!!
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 13 Nov - 6:52

Corail Super Service
Corail Super Service
A la cafétéria, Jacques dit à Daniel:
– Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez « Corail Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Jacques se rend donc chez « Corail Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.
Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
– Vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite). Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez « Corail Super Service ».
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme.
Arrivé chez « Corail Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci:
– L’eau de votre robinet est trop dure: achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces: lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec la cocaïne: vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner
de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3.
– Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil
agréé par « Corail Super Service », dans la galerie commerciale.
– Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…
– Merci de votre visite chez « Corail Super Service ».
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 13 Nov - 7:52


- Monsieur le curé, je me pose une question : qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie ?

- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?

- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 14 Nov - 6:25

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fanfan
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 14 Nov - 7:50

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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 14 Nov - 7:51


Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église.

Comme il s’en étonne, la dame lui répond :

- Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.

Et le curé répond :

- Je comprends, c’est comme moi : je suis nudiste mais je ne pratique pas.
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 14 Nov - 7:54

Confucius disait:

» L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par violence »‘
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fanfan
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 14 Nov - 19:42

Les tarifs agricoles

Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :

– Est-ce que ton père est là ?– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.

– Est-ce que ta mère est là
– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

Le gamin lui dit alors :
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :
> – Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 15 Nov - 6:22

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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 15 Nov - 7:38


Un homme vient d’acheter une voiture neuve.

Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.

Sachant que les voleurs d’auto-radio n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant : Il n’y a pas de radio dans cette voiture.

Le lendemain matin, plus de voiture.

Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté : pas grave : on en fera mettre un.
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 15 Nov - 7:49

Ça me rappelle une anecdote dans les années 70, belle époque où l'on pouvait faire à peu près tout et n'importe quoi sur une voiture où une moto. Les voitures des jeunes étaient souvent équipées de phares additionnels sur le pare choc. Une nuit, un copain s'est fait voler les phares montés sur sa R8, il ne restait plus que le pare choc chromé avec 2 trous dedans. Jurant que l'on y reprendrait plus, il en monta d'autres et une fois bien positionnés et serrés mis un point de soudure sur l'écrou. 2 mois plus tard, on lui a volé ses phares et........... le pare choc.
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 15 Nov - 10:25

Les vampires
C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…
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