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 une petite... pour le plaisir

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 11 Oct - 7:53

Perle du bac
Les fables de La Fontaine sont tellement anciennes qu'on ne se souvient même plus qui est l'auteur !
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 12 Oct - 7:06

LA BLAGUE DU JOUR

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :

– Serveur de réseau : Abreuvware
– Logiciel très compliqué : Assomware
– Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
– Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
– Réseau local d’une entreprise : Coulware
– Poubelle de Windows : Dépotware
– Logiciel lent à dormir : Dortware
– Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
– Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
– Logiciel de compression de données : Entonware
– Logiciel de vote électronique : Isolware
– Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
– Logiciel de copie : Mirware
– Logiciel antivirus : Mouchware
– Logiciel de préparation de discours : Oratware
– Logiciel pour documents en attente : Purgatware
– Logiciel d’observation : Promontware
– Logiciel de démonstration : Promouvware
– Salle informatique pas climatisée : Rotisware
– Logiciel de merde : Suppositware
– Logiciel de classement : Tirware
– réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

– Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 12 Oct - 7:59



la rose
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 12 Oct - 8:14

Opposition
Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.
À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine . Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.
Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»
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fanfan
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 12 Oct - 9:27

C'est un gars en boite de nuit qui repère une fille mignonne.
Il va pour l'inviter à danser et la fille lui dit:
c'est avec plaisir mais je vous préviens, j'ai deux jambes de bois.
Elle soulève sa jupe longue et elle a effectivement deux jambes de bois.
Le gars l'invite quand même à danser et c'est un régal: la fille danse très bien, beaucoup d'humour, intelligente, etc...
Au bout d'un moment le gars propose à la fille de sortir et elle accepte.
Il est tellement pressé qu'il la renverse dans un buisson près de l'entrée et commence son affaire.
Arrive un autre gars qui les regarde 10 secondes avant de rentrer dans la boite.
En payant son entrée, il dit au videur:
C'est amusant, il y a un mec dehors il est tellement bourré qu'il est en train de se taper une brouette.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 13 Oct - 7:16

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 13 Oct - 8:52

Le super bar
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.
Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »
Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »
Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »
« Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »
« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 14 Oct - 8:58

Le cheval et le mouton
A la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan :
– Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.
Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :
– Cheval, lève-toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le mouton insiste :
– Allez cheval, lève-toi vite !
Le cheval ne peut toujours pas.
– Le troisième jour le mouton lui dit :
– Lève toi sinon ils vont t’abattre !
Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan appelle le vétérinaire:
– Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton.
Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 14 Oct - 9:08

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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 15 Oct - 8:07


Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion, met les gaz et double le tracteur en trombe et hurle au paysan, en montrant son capot :

– Il y a 200 chevaux la-dessous !

Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit en souriant :

– Alors, on fait boire les bêtes !
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 15 Oct - 9:28

Maison de retraite idéale (presque)
Mammy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy.
– Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
– Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 16 Oct - 7:27

Robert est accoudé au comptoir du café. Il a l’air très déprimé. Son pote Arnaud arrive, commande un pastis et lui demande:
– Ben alors Bébert, qu’est-ce qui se passe ?
– C’est ma belle-mère, répond Robert, en secouant sa tête tristement.
– J’ai un vrai problème avec elle.
– Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère.
– Ouais, mais pas tous les gendres les mettent pas enceinte…
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 16 Oct - 7:59


~~ Georgette et Francis ~~

-- Georgette a fait la connaissance de Francis et ils se plaisent bien :
-- Hélas, Georgette a un secret : elle a des seins tous petits qu'elle rembourre avec du coton.
-- Francis plaît bien à Georgette et, après deux semaines de flirt, Francis invite Georgette à venir passer la nuit chez lui.
-- Georgette sait qu'elle va passer à la casserole aussi se décide t'elle à avouer à Francis son terrible secret :
-- Francis...! Faut que je t'avoue quelque chose...!
-- Je t'écoute, Georgette, répond Francis...! -- Ben voilà...! Les seins que tu voies ... ben...c'est pas des vrais...!
-- C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand.
-- D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits...!
-- Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.
-- Alors que Georgette éclate en sanglots, Francis la prend par les épaules et dit doucement...!
-- C'est pas grave.. ma Georgette que tes nichons soient petits.
-- Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret :
-- J'ai le sexe comme un bébé...!
-- J'osais pas te le dire...! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir...!
-- Ooooh Francis, couine Georgette, je t'aime... même avec un sexe comme un bébé...!
-- Francis et Georgette se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin, Francis retire le soutien-gorge de Georgette.
-- Les morceaux de coton tombent et Francis contemple une poitrine si petite que c'en est pas croyable.
-- Immédiatement, pour couper court au malaise de Georgette, il baisse son pantalon, sort son sexe et là...!
-- Georgette se met à hurler comme une folle...!
-- Ben quoi, grogne Francis. Je t'avais prévenue...!
-- Pourquoi tu hurles...??
-- Je t'ai dit : comme un bébé...!
-- '"45 centimètres et 2,8 kg'"
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 16 Oct - 8:32

Ni logique, ni légal !
Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen.
Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?
Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un » A « .
Professeur : D’accord … quelle est la question ?
Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..
Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.
Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?
Le brillant étudiant répond alors:
C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un » A » ce qui n’est ni logique ni légal.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 17 Oct - 7:26

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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 17 Oct - 8:11


Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.

À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine . Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.

Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 17 Oct - 9:05

Harcèlement
Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie.
– Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier !
– Ah ! Des lettres anonymes je suppose ?
– Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impots, recouvrement de créances…
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 18 Oct - 7:31

Une femme va voir son gynéco, lors de l’examen il se rend compte qu’elle a à l’intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L’un représente Dominici et l’autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s’être exécuté, le médecin se relève et la patiente s’écrie:
– « Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? »
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 18 Oct - 8:07


Un petit garçon dit à son père :
– Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

– Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

– « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 18 Oct - 8:30

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !
– Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
– En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
– Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.
Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.
– Mais qu’est-ce qui te prend ?
– Ton cheval a téléphoné !
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 19 Oct - 7:25

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 19 Oct - 8:58

Du bon choco
Une petite fille s’approche de sa mère et dit :
« Maman donne moi du chocolat ! »
La mère interloquée répond :
– Allons Sophie, qu’est-ce-qu’on dit ? S’il…
– S’il en reste encore ?
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 19 Oct - 10:32

Ah que voilà un profond sujet de réflexion mes amis !!!!

Réflexion existentielle
>
>
>
>
>
> Si, conformément à l’Eglise, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement,….. alors de nouvelles questions se posent :
>
>
>
> - La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
>
>
>
> - En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
>
>
>
> - Et aussi : doit-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
>
>
>
> - Que peut-on dire sur le préservatif ?... Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
>
>
>
> Le doute ma bite...
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 20 Oct - 8:58

Au tribunal
La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.
Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s’approche d’elle et lui demande :
– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
– Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.
L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
– Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
– Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.
L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.
A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 20 Oct - 9:00

Les types de femmes en informatique…
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu’elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D’ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C’est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d’elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d’intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d’elle qu’elle peut faire énormément de choses, mais vous l’employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu’elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d’EPOUSE ; quand vous ne l’attendez pas, elle arrive, s’installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose… Et si vous n’essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout…
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