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 une petite... pour le plaisir

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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 3 Mar - 8:23

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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 3 Mar - 8:52


Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit :
« S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant
ou qu’elle se taise à jamais ».
Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé
à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
Le marié transpirait, la mariée s’est évanouie. Tous les cœurs battaient à tout rompre.
La tension était maximum !!!
Arrivée devant le maire, elle dit: " Quand on est derrière, on n’entend pas bien"
la rose
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 3 Mar - 9:07



C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 4 Mar - 9:24

Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :
« Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d’en prendre après chaque repas «
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 4 Mar - 9:57

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 5 Mar - 9:27



Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 5 Mar - 10:09

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar.

Etant déjà très amoché, il renverse une table et vomi sur un client avant de parvenir au comptoir. Il demande un whisky au patron.

Le barman refuse et lui demande de sortir.

Le pochtron gueule pour avoir son whisky.

Le barman : "Tu sors ou je te sors ?"

L'homme ivre finit par sortir mais revient par la porte de côté. Il offre encore une belle scène ou il tombe sur une chaise ...

Finalement il arrive au comptoir et demande un whisky.

Le barman : "T'es encore là toi ! Dégage."

Le type bourré ressors et rerentre par la porte de derrière.

Il attend que le barman serve un client pour se précipiter comme il peu jusqu'au comptoir, se tient à peu près droit, et demande un whisky.

Le barman : "Bon ça suffit, j'appelle la police maintenant"

L'alcoolique essaye de regarder le barman dans les yeux et demande : "Dans combien de bars tu bosse toi ?"

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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 6 Mar - 9:17


Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :*
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma
classique de la cérémonie...*
*En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux renoncer aux femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'e va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.*
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins,
et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?*
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit
- On avait fait un marché !*
alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :
-Elle m'a fait une meilleure offre !
la rose




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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 6 Mar - 9:25

Les grosses motos

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

Le premier dit au patron :
– Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
– Ni boire sa mousse, ajoute le second.
– Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
– Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 6 Mar - 19:38

Heureusement que Jésus n'est pas né au XXIe siècle !*
>
> *Les temps changent ...*
>
> *Si la naissance de Jésus avait eu lieu en 2016, cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés ou écrits :*
> *«Hier, le 24 décembre, un nouveau-né a été trouvé dans une étable.*
>
> *La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.*
>
> *Un menuisier et une mineure *(vraisemblablement la mère)* ont été placés en garde à vue.*
>
> *Ce matin, très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une jeune famille de S.D.F. s'était installée dans son étable. À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né, enveloppé dans des morceaux de tissu et dormant sur une litière de paille.*
>
> *Un homme, identifié plus tard, Joseph H., (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant, afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers, ainsi que de trois étrangers non-identifiés et sans papiers. Les trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.*
>
> *Le Ministère de l'intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes, pourtant pas encore arrivés jusqu'à Calais. *
> *Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité, mais qu'ils détenaient de l'or, ainsi que des produits suspects et illicites.
> Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions ... Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.*
>
> *Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué. *
>
> *D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine, tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté.*

*La mère se trouve, pour l'instant, à l'Hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.*
>
> *La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire. Des prises de sang ont d'ailleurs été faites, en vue de retrouver les traces d'ADN nécessaires à l'enquête.*
>
> *Aux dernières nouvelles, on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler. L'embarquement à bord d'un OVNI n'est pas à exclure ...*
>
> *Les services départementaux de l'hygiène ont emmené à la fourrière les animaux présents dans l'étable pour mise en quarantaine compte tenu des risques épidémiques, et un groupement d'associations fait circuler une pétition, "libérez le boeuf et l'âne" sur les réseaux sociaux pour exiger leur libération et éviter ainsi leur transfert à l'abattoir.*
>
> *Sur cette affaire, l'opposition parlementaire critique l'absence de réaction du Président et de son Premier Ministre et réclame leur démission ! *
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 7 Mar - 8:13

Une femme a un mari pas très... éduqué .Il boit beaucoup et la femme commence a en avoir marre .

Un soir, la femme dit à son mari :

-Je te préviens, si demain tu reviens encore bourré et en retard , Tu vois le manche, là, je te le FOUS LA OU JE PENSE!

-Ok...

-Reviens à 16h !

Le lendemain, le mari pars à la chasse aux escargots .

Il est 15h45min, le mari voit la maison, et le bistrot à côté .

Il se dit qu'il lui reste un quart d'heure et qu'il va aller boire un petit verre avant de rentrer .

16h : toujours pas revenu .

18h : toujours pas revenu .

20h : sans doute ivre, en tout cas, pas revenu .

22h : complètement bouré .

Minuit : endormi .

Il se réveille enfin, toujours ivre, à 2h du matin .Il se dit qu'il fallait rentrer si il ne voulait pas se faire défoncer .

Il arrive devant la maison, qui avait deux grandes portes, dures à ouvrir, surtout quand t'es ivre mort .

Il avait le lourd sac d'escargots sur le dos bien rempli, et eut des difficultés pour ouvrir ces foutues portes .

Il tapa dedans, pris de colère, et fit tomber tous les escargots du sac .Ils s'éparpillent ainsi rapidement, et la femme avait entendu tout le vacarme :

-C'EST TOI ?

Elle ouvrit les portes :

-Tu vas souffrir...

L'homme perdit ainsi tous ses moyens .Il regarda sa femme, puis les escargots qui faisaient des bruits chelous genre "SSSSSSCCCRCRCUUIIITTTTT" où encore, le classique "GGGGRRRROUIIUOOUIIT"Bref, il regarda sa femme encore une fois, puis les escargots et finit par se tourner vers les escargots et dire :

-Allez les petits, on est arrivés ! allez... !

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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 7 Mar - 8:54


LE COUP DE LA MONTGOLFIÈRE
>
> Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
> Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
> « Excusez-moi, ma p’tite dame, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
> La femme lui répond :
> « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
> « Vous devez être ingénieur », dit l'homme.
> « Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
> « Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
>
> La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».
>
> « Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ? »
>
> « EH BIEN, DIT LA FEMME, VOUS NE SAVEZ NI OÙ VOUS ÊTES, NI OÙ VOUS ALLEZ._
>
> VOUS AVEZ ATTEINT VOTRE POSITION ACTUELLE EN CHAUFFANT ET EN BRASSANT UNE ÉNORME QUANTITÉ D'AIR.
>
> VOUS AVEZ FAIT UNE PROMESSE SANS AVOIR LA MOINDRE IDÉE DE COMMENT VOUS POURRIEZ LA TENIR ET VOUS COMPTEZ MAINTENANT SUR LES GENS SITUÉS EN DESSOUS DE VOUS POUR QU'ILS RÉSOLVENT VOTRE PROBLÈME.
>
> VOTRE SITUATION AVANT ET APRÈS NOTRE RENCONTRE N'A PAS CHANGÉ MAIS COMME PAR HASARD, C'EST MOI MAINTENANT QUI, À VOS YEUX, EN SUIS RESPONSABLE
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 7 Mar - 9:50

Coca Cola

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
– Et comment va ta vie sexuelle ?

– Comme le Coca Cola…

– Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

– Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 8 Mar - 8:32

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accessoires.
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 8 Mar - 9:08





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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 8 Mar - 9:51

Inspection des impôts

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
– Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
– Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
– Et les miettes de bagels ?
– Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions :
– Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
– Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 9 Mar - 8:30

Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan :

- Comment différencie-t-on un coq d'une poule ?

Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond :

- C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit!

- Ben, c'est où le bon endroit ?

- Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 9 Mar - 9:02



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 9 Mar - 9:41

Le grand saut

C’est un clochard dans la rue, complètement bourré, qui croise une petite fille en larme dans la rue :

– Bah alors la petiote, qu’est ce qui t’arrive ?

– Ma mère elle était avec moi au huitième étage et elle a sauté, maintenant elle est au ciel !

– Oooooh ! Sacré rebond
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 10 Mar - 8:53


C'est un DRH qui, à la fin d’une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour de table sur le thème :
« Quelles sont vos lectures favorites ? »

Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !

Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !

Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !

Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je pense que vous lisez l'Humanité, bien sûr ! »
Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis "Mode et Travaux" !

Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas… »
Le délégué CGT : « Si, si !... Tous les mois, il y a un patron à découper ! »
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 10 Mar - 9:36

Trois Russes au Goulag cherchent à comprendre pourquoi ils sont là :
– Moi, je suis arrivé au boulot avec cinq minutes de retard, alors on m’a accusé de sabotage.
– Moi, j’avais cinq minute d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage.
– Moi, j’étais à l’heure alors on m’a accusé d’avoir acheté ma monstre à l’Ouest !
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 11 Mar - 9:39



Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 12 Mar - 10:21

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 13 Mar - 9:01



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 13 Mar - 9:20

Le bal costumé

Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé.
Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :

– Alors c’était bien cette soirée ?

– Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !

– En Adam ? et alors ?

– Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Être dur de la feuille » !
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