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 une petite... pour le plaisir

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 30 Oct - 8:59

Le délice espagnol

Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :
– Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
– Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
– Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :
– Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
– Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
– Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 30 Oct - 9:06



Un jour, un vieux chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un jeune léopard courir vers lui avec
l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt
à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort :
"Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec
effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité,
se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard,
réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses,
et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos,
et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire
maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus
de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
"Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher
de la jeunesse et de la force...!!

L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience....


la rose
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 30 Oct - 12:35

Au bar, un client commande pastis sur pastis tout en répétant d'une voix pâteuse :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire autant.
Un peu agacé, le barman finit par lui demander :
- Et vous avez quoi ?
- Un euro cinquante.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 31 Oct - 8:09

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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 31 Oct - 9:05


En sortant du supermarché, le vigile m’a demandé de vider mon sac…
Je me suis assis et je lui ai parlé pendant 2 heures…


Vous savez les élèves, vos profs aussi sont en train d’acheter leurs fournitures scolaires : Lexomil, Xanax, Prozac, Lysanxia, Vicodin...


La prime de rentrée scolaire à 397,48 euros alors que l’iPhone 8 sera sûrement plus chère. C’est abusé.


Je suis toujours à l’heure. J’ai juste un fuseau horaire différent du vôtre.


Mes potes sont alcooliques moi je suis juste solidaire.


Pablo Escobar dépensait 2,500€ par mois juste pour les élastiques qui attachaient son argent.


– “Hé ! Il est moche ton pull.
– Oui mais contrairement à ta gueule je peux l’enlever !”


Il n’y a aucun lien plus fort que 2 filles qui détestent la même personne…


Proposition de nouveau verbe.
Sortrer : Mélange de “sortir” et “rentrer” pour marquer l’indécision.
Ex : le chat veut sortrer.
la rose
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 31 Oct - 9:37

Séminaire médical

Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :
– Je parie que tu es chirurgien !

La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond :
– Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit :
– Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !

Le gars répond :
– C’est vrai ! Comment tu as deviné ?
– Parce que je n’ai rien senti !…
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 1 Nov - 9:08

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 1 Nov - 9:14

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :

– J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais !
– Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
– Et comment !

Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

– Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
– Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste….
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 1 Nov - 11:39


Une famille réunie, dîne à table lorsque le fils demande à son père :

“Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?

”Surpris, le père répond :“Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins.

À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes.

À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu.

Après 70 ans, ils sont comme des oignons.”

“Des oignons?”

“Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”

Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses.


Alors, la fille demande :“Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il ?”

Surprise, la mère sourit et répond :


“Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes.

À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur.


À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable.
Après 70 ans, c’est comme un sapin de Noël.”
“Un sapin de Noël ?”

“Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration !!!!!




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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 2 Nov - 8:01

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 2 Nov - 8:22

Retour à l’école

Les vacances de la Toussaint sont terminées, il est temps de reprendre le chemin de l’école .
Ce matin donc une mère entre dans la chambre de son fiston :

– Jacques, réveilles toi !
– Non maman.
– Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
– J’veux pas y aller.
– Allons ! Ne fais pas l’enfant. Réveilles toi !
– Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.
– Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur !!!
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 3 Nov - 8:05

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 3 Nov - 9:11

Le match

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 4 Nov - 9:11

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 4 Nov - 10:25

Au cimetière

Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint.

– Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…

À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
– Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 5 Nov - 9:22

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 5 Nov - 9:25

Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie !
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 6 Nov - 8:21

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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 6 Nov - 9:13


Mon Chéri,

Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulles et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRÈS ! Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?

Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les a achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons " au BON COIN", c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin. Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !

J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) ni ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit. Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t'ai préparé un modèle.

« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à

- faire cuire des pâtes,

- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,

- comprendre comment fonctionne la machine à laver. Si je n' étais déjà comblée par l' amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu !

"LE BON COIN" change la vie ! »
la rose

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 6 Nov - 9:34

Une journée de retraités…

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis :
« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 7 Nov - 8:13

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 7 Nov - 9:06


Un demandeur d'emploi écrit à la responsable de l'agence:

Madame, Je me permets de contester votre décision de me radier de la
liste des demandeurs d'emploi.

> Certes et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous
m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les
excuses: Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été
limogé.

> Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à
Vire... et j'ai été viré.

> Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes...
malheureusement, j'ai été lourdé.

> "Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je
refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres ...

la rose
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 7 Nov - 9:35

Avant de passer la douane

Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari :
– Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
– Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman….
– Bon, mais pour le putois ?
– Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
– Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
– Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt !
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 8 Nov - 8:24

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 8 Nov - 9:01


En Avril dernier,


Une petite vieille dame se retrouve devant la cour d’'assises :
- Quel est votre âge Madame ?
- J’'ai 86 ans Monsieur Le Juge
- Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l’'an dernier.
- J’'étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’'était en fin d’'après-midi, il faisait bon et doux.
- Un jeune homme est venu s’'assoir près de moi.
- Vous le connaissiez ?
- Non, mais il était très amical
- Que s’'est-il passé ensuite ?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
- Vous l’'en avez empêché ?
- Non !
- Pourquoi ?
- C’'était agréable, plus personne ne m’'avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans…
- Que s’'est-il passé ensuite ?
- Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l’'en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non !
- Pourquoi ?
- Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d’'amour ?
Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : « prends-moi maintenant ! »

- Et il vous a prise ?
- Non, il a crié : « POISSON D’AVRIL LLLLLLLLLLLLLLLL » !

- Et c'’est là que j’'ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet enfoiré !
la rose
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