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 une petite... pour le plaisir

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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 7 Oct - 8:54

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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 7 Oct - 9:56

Un homme avait des problèmes d' éjaculation précoce. Il décide d' aller consulter son médecin.
> >

> > > > Il demande au médecin ce qu'il pourrait faire pour guérir son problème.
> > > > > > Le médecin dit:
> > > > > > -"Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire sursauter. Ça marche à chaque fois!"
> > > > > > Le même jour, l' homme va au magasin et s’ achète un pistolet d' alarme.
> > > > > > Tout excité d 'essayer cette suggestion, il court à la maison.
> > > > > > Arrivé chez lui, il trouve sa femme nue dans le lit qui l' attendait…
> > > > > > Il lui saute dessus et ils se retrouvent dans un passionné 69.
> > > > > > Quelques moments plus tard, l' homme sent soudainement l' envie d' éjaculer.
> > > > > > Il sort le pistolet et tire un coup en l' air.
> > > > > > Le lendemain, l' homme retourne chez le médecin.
> > > > > > Celui-ci lui demande:
> > > > > > - «Comment ça s' est passé? »
> > > > > > L 'homme lui répond :
> > > > > > - "Bof... Quand j' ai tiré un coup de pistolet, ma femme m' a pété au visage, a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l' air !
> >

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 8 Oct - 8:45

Le lumbago

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !
Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles !
Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !
Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!!
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 8 Oct - 9:27

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 9 Oct - 8:11

Le broyeur

C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…

– Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?

Le jeune employé répond :
– Mais très certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
– Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 10 Oct - 7:12

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 10 Oct - 7:57

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.

L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !

Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 11 Oct - 7:28

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 11 Oct - 8:41

La boîte d’épinard

Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes.

Vingt quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….

Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
– Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique:
– Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes : « Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte… »
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 12 Oct - 7:11

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 12 Oct - 8:14

Quelle est la différence entre un milliardaire et un SDF
Le milliardaire change de mercedes tous les ans
Le SDF de porche tous les jours
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 13 Oct - 7:23

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 13 Oct - 8:35

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
– Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
– Qu’est-ce que c’est ça ?
– Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
– Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 14 Oct - 8:08

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 14 Oct - 8:41

Le ver de terre

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
– Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
– Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
– Ça y est, j’ai fini.

Le grand-père :
– Hein ?
– Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.

– Ah ! ben oui, c’est bien mon petit…

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
– Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère….
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 14 Oct - 10:27



Le curé d'un village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.

Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.
> > > Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.
> > > Marie s'exécute et le curé tient parole.
> > > Un mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au... sacristain :
> > > - Va voir Marie et dis-lui bien que c'est le dernier versement.
> > > Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
> > > - Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
> > > - Mais pour savoir si elle est contente ou triste.
> > > Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
> > > Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie.
> > > - C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
> > > - Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois de grossesse, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans.

Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé !
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 15 Oct - 8:54

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 16 Oct - 8:03

Un type dit à son copain :

– Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !

– Tu veux dire hystérique !

– Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 16 Oct - 8:58


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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 17 Oct - 7:17

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 17 Oct - 8:30

La place dans le bus

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit :
« Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! »

La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac :
– « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! »
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 17 Oct - 8:42

Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 18 Oct - 7:15

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 18 Oct - 7:29

Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits décide d’utiliser les grands moyens.
Le voilà donc qui plante plusieurs pancartes dans son champ sur lesquelles il a écrit :

«Attention! Un de ces melons a reçu une injection de cyanure. Mortel»

Le lendemain matin, alors qu’il patrouille dans son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte plantée juste à côté d’une des siennes. Il s’approche… pour lire…

«Maintenant, deux melons ont reçu une injection de cyanure»!
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 19 Oct - 2:03




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