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 une petite... pour le plaisir

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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 11 Juil - 7:13

Dieu veut se reposer


C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit :
- Allez vous reposer un peu dans le système solaire...
- Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?
- Sur Pluton, par exemple.
- Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !
- Sur Vénus, alors ?
- C'est le contraire, on y crève.
- Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à quel sein (ce n'est pas une faute de frappe) se vouer.
- Ah non, dit Dieu. La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos.
- Bon, ben alors, sur la Terre ?
- Tu n'y songes pas, s'exclame Dieu. J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 11 Juil - 7:53

L’informaticien naufragé

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.

Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine :
– Hello !

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
– Que vous arrive-t-il cher ami ?
– Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.
– Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années
– Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !
– Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .
– Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.
– Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.

Complètement hébété, l’homme la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. « Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde cette femme », et il s’affale sur le canapé.
– Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle
– Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.
– Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?

Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
– Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.

Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :
– Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…

Décidément halluciné il lui répond :

– Non ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 12 Juil - 7:13

Le nouveau jardinier de l'archevêque

Le bedeau aimerait bien donner la place de jardinier à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,
Monseigneur pose toujours les mêmes questions.Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 12 Juil - 8:45

Ainsi soit-il

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »
La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »

Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »
L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »

« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 13 Juil - 7:21

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 13 Juil - 7:35

Le bol

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
– Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
– Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…
– Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 14 Juil - 8:13

Le chit !

C’est une mémé à la caisse d’un super marché. « Oh! que c’est lourd », dit-elle…

Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande :
« Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! »

La vieille dame renchérit :
« Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! »

« Du chit se disent les loubards ?!?!… la vieille a du chit !! »…Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10 ème étage …

La dame toute contente leur dit alors : »C’est bien les p’tits gars, vraiment merci …Alors pour le chit ?… chit orange… ou chit citron ? »
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 14 Juil - 8:32

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Lagaffe
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 14 Juil - 14:37

Comment les sténotypistes arrivent à garder une face sérieuse en cour?

voici de réels discours qu'ils ont dû retranscrire, mot pour mot.

_____________________________________________________________

Avocat: Maintenant docteur, n'est-ce pas vrai que si une personne meurt
dans son sommeil, elle ne se rendra compte avant le lendemain matin?
Témoin: Sérieux... t'as passé ton examen de l'école du Barreau toi?

____________________________________________________________

Avocat: Votre plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
Témoin: Il a 20 ans, comme ton Q.I. on dirait.

_______________________________________________________________

Avocat: Elle avait 3 enfants, n'est-ce pas?
Témoin:  Oui.
Avocat: Combien étaient des gars?
Témoin: Aucun.
Avocat: Combien étaient des filles?
Témoin: Votre honneur, je crois que j'aurais besoin d'un meilleur avocat.

________________________________________________________

Avocat: Comment votre premier mariage s'est terminé?
Témoin: Par la mort.
Avocat: Et par la mort de qui s'est-il terminé?
Témoin: Devinez.

______________________________________________________

Avocat: Pouvez-vous décrire l'individu?
Témoin: Il était de taille moyenne et il avait une grosse barbe.
Avocat: Était-il un homme ou une femme?
Témoin: Ce n'était pas la soirée cirque en ville, je vais opter pour: homme.

____________________________________________________________

Avocat: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuer sur des corps des morts?
Témoin: Toutes. Les vivants se débattent trop.

________________________________________________

Avocat: Docteur, quand vous avez débuter l'autopsie, avez-vous vérifier le pouls?
Témoin: Non.
Avocat: Avez-vous vérifier sa pression?
Témoin: Non
Avocat: Avez-vous vérifier sa respiration?
Témoin: Non.
Avocat: Alors, serait-il possible que le patient etait vivant lors du début de l'autopsie?
Témoin: Non.
Avocat: Comment pouvez-vous en etre certain a 100% , docteur?
Témoin: Car son cerveau m'est arrivé dans un  bocal sur mon bureau.
Avocat: Je vois, mais est-ce que le patient aurait pu être encore en vie quand même?
Témoin: Oui, c'est possible qu'il était encore en vie et qu'il pratiquait le métier d'avocat.
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 15 Juil - 7:32

-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 15 Juil - 9:16

Dieu délègue Saint-Pierre pour l'aider

Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre :
- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se passe bien.
Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :
- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit : les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.
- Fais-moi voir ça.
Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :
- Mouais bon, c'est pas grave, t'as qu'à le rayer.
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 16 Juil - 9:08

Les 3 gendres

Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
– Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
– Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
– Depuis le temps que j’attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
– Merci de la part de ton beau père qui t’aime.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 17 Juil - 7:00

Le musulman au ciel

Un musulman décédé est arrivé au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait
le moment de rencontrer Mohamed. Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
'Mohamed' demande-t-il ?
'Non mon fils, je suis Pierre, Mohamed est plus haut'
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe.
'Mohamed' demande-il plein d'espoir ?
Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut.'
Mohamed plus haut que Moïse, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe .A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question 'Mohamed' ?
'Non, je suis Jésus, Mohamed est plus haut.'
A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
'Mohamed' ? Lâche-t-il en haletant.
'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé.
Veux-tu un café ?'
'Volontiers.'
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
" 'Mohamed, 2 cafés! "
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 17 Juil - 7:58

Tout option

Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
– Il y a le téléphone dans la voiture ?
– Oui, bien sûr !
– Et le fax ?
– Nous avons ça aussi !
– La télé ?
– Oui, on la regarde rarement !
– Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.

Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
– Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
– Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
La réponse du gars au 4×4:
– Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 18 Juil - 7:17

La communication

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvés des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les américains ont creusés à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique avait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les russes.

Une semaine plus tard, le Québec publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusés le sol du Québec à profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvés, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Québécois avaient déjà un téléphone cellulaire

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 18 Juil - 7:58

Adoption

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…

– Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?

– Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 19 Juil - 9:30

Un…Deux…Trois…Quatre…Cinq…

A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations:

– Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau
– Deux, on décalotte
– Trois, on fait pipi
– Quatre, on recalotte
– Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.

A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite :

– Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 20 Juil - 7:19

LES RELIGIEUSES AU MATCH DES CANADIENS...


Trois religieuses assistaient à une joute des Canadiens de Montréal.Trois hommes étaient assis derrière elles.Comme les habits des religieuses leur cachaient partiellement la vue, les hommes décidèrent de les harceler... Espérant qu'elles changeraient de place. Le premier homme cria d'une voix forte: - Je pense que je vais déménager à Québec, il y a seulement 100 religieuses qui vivent là... Ensuite le deuxième cria: - Moi, je vais déménager à St-Hyacinthe: Il y a seulement 50 soeurs qui vivent là... Le troisième cria: - Ouais, je vais déménager à Drummondville, il y a seulement 25 soeurs qui vivent là. Alors une des religieuses se retourna, jeta un regard aux 3 hommes, et leur dit d'une voix douce et calme : - Pourquoi vous n'allez pas chez le diable... il n'y a aucune religieuse là.
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 20 Juil - 7:57

A la frontière suisse

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

– Bien entendu, dit l’autre.

– Et vous passiez quoi ?

– Des vélos…
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 21 Juil - 7:24

Un Américain décide d'écrire un livre sur les églises les plus renommées du monde.

Il achète donc un billet d'avion et part pour Orlando, pensant qu'il commencerait son voyage à travers les États-Unis à partir du sud vers le nord.

Lors de sa première journée, alors qu'il était à l'intérieur d'une église occupé à prendre des photographies, il remarque un téléphone doré sur un mur…
une pancarte, placée au-dessous, mentionnait "$10,000 par appel".

Intrigué, l'Américain demande à quel usage servait cet appareil à un prêtre qui passait par-là.
Ce dernier lui répondit que c'était une ligne directe vers le ciel et que moyennant $10,000 il pourrait parler à Dieu.

L'Américain le remercie et poursuit son chemin.

Il s'arrête ensuite à Atlanta. Et là, dans une très vaste cathédrale, il découvre le même téléphone et la même pancarte qui pend au-dessous.

Il se demande si s'agissait du même téléphone que celui qu'il avait vu à Orlando et il s'informe de son usage à une religieuse qui est tout près.
Elle lui dit que c'est une ligne directe vers le ciel et que, moyennant $10,000, il pourrait parler à Dieu.

"Très bien, merci," dit l'Américain.

Et il se déplace vers Indianapolis, Washington DC, Philadelphie, Boston et New-York.

Dans chaque église, il voit le même téléphone doré avec la même pancarte "$10,000 par appel."

Sur le point de quitter le Vermont, il décide de se rendre au Québec pour voir si les Québécois avaient le même téléphone.

Arrivé au Québec, il entre dans la première église qu'il rencontre… là aussi il y avait i un téléphone doré,
mais la pancarte au-dessous mentionnait "0,40¢ par appel".

Surpris, il demande au prêtre qui est là : "Père, j'ai voyagé à travers les États-Unis et j'y ai vu ce même téléphone doré dans plusieurs églises.
On m'a dit que c'était une ligne directe avec le ciel, mais aux États-Unis on réclame $10,000 par appel. Pourquoi est-ce si peu dispendieux ici ? "

Le prêtre, de lui répondre en souriant: "Vous êtes au Québec maintenant, mon fils… c'est un appel local".
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 21 Juil - 15:43

Le jeune marié

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
– Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :
– Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
– Euh oui, Madame.
– Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
– Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
– Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus nul qu’hier.
– Ah bon, pourtant je croyais …
– Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 22 Juil - 8:40

Cour d’école

Louis un petit garçon, dans une cour d’école, demande à son copain, Roger :

– Eh, t’habites à combien de kilomètres de Tours ?
– Je sais pas, dit Roger, 100 ou 200.

Louis hurle de rire et apostrophe ses amis:
– Eh, les gars ! Y’a Roger qui a dit que sa bite avait 200 kilomètres de tour !
Et bien sûr tout le groupe s’esclaffe jusqu’à en pleurer.

Le jeune Roger, comprenant qu’il a été roulé, est bien décidé de se moquer d’un autre pour prendre sa revanche, il s’en va voir son copain Martin :
– Eh, Martin, t’habites à combien de kilomètres de Bordeaux ?
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 23 Juil - 8:31

Le spécialiste américain

C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
– Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
– Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
– Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
– Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 23 Juil - 8:48

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Lagaffe
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 23 Juil - 9:47

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