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 une petite... pour le plaisir

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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 30 Juin - 7:17

Femmes au paradis???


Pourquoi certains théologiens affirment-ils qu'il n'y a pas de
femmes au Paradis?
Parce que dans l'Apocalypse, il est écrit qu'à "l'ouverture du
septième sceau, il y eut un silence d'environ une demie-heure...".
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 30 Juin - 8:02

Les escargots

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
– Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
– On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
– Allez les gars! On y est presque !!!…
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 30 Juin - 8:06



la rose
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 1 Juil - 8:28

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»

J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 1 Juil - 9:07

Une collection de perles relevées dans la revue L'Eau vive, de la Saskatchewan, provenant de différents feuillets paroissiaux.

*- Cet après-midi, il y aura des réunions au bout nord et au bout sud de l'église. Les bébés seront baptisés aux deux bouts.

*- Mardi, à 4h de l'après-midi, il y aura une rencontre sociale où on servira de la crème glacée. On prie toutes les femmes qui donnent du lait de venir tôt.

*- Mercredi, les dames de la société littéraire se rencontrent. Mme Johnson chantera "Mets-moi dans mon petit lit". Le pasteur l'accompagnera.

*- Jeudi à 5h, il y aura réunion du club des petites mères. Toutes celles qui sont intéressées à devenir des petites mères sont priées de rencontrer le pasteur dans! son bureau.

*- Les dames de la paroisse ont toutes rejeté leur linge et habillement. On peut les voir dans le soubassement de l'église vendredi après-midi.

*- Mesdames, n'oubliez pas la vente d'objets divers. C'est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d'être gardées. Amenez vos maris.

*- Je serai absent pendant quelques dimanches. Les prédicateurs seront collés sur le babillard de l'église et toutes les naissances, mariages et décès seront remis jusqu'après mon retour (le pasteur).

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gil du59
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 1 Juil - 23:12

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
> > > > > Ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.

Claire le ramasse et l'emporte à la maison.

Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Louis déclare :
> > > > > « Nous devons le rendre ».

Claire dit :
> > > > > « Qui trouve garde ».
> > > > >

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

Ils frappent à leur porte:
> > > > > « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit : « Non »...

Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
> > > > > « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?

Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

> > > > > «Viens on s'en va...!
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 2 Juil - 7:27

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 2 Juil - 7:31

La cigogne


Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 3 Juil - 7:41

La fermeture éclair

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !

– Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
– Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !
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Lagaffe
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 3 Juil - 21:50

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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 4 Juil - 7:20

Le visage de Dieu

Une professeure de maternelle était en train d'observer sa classe d'enfants qui dessinaient.
De temps à autres, elle se promenait dans la classe pour voir le travail de ses élèves.

Comme elle s'approcha d'une petite fille qui travaillait consciencieusement, elle lui demanda que représentait son dessin.
La petite fille lui répliqua :
- Je suis en train de dessiner Dieu.

La professeure réfléchit et lui dit :
- Mais personne ne sait à quoi ressemble Dieu. jhjnjn

Sans arrêter et sans quitter son dessin, la petite fille lui répondit :
- Ils le sauront dans deux minutes.

Devinettes

Pourquoi n'a t'on jamais pu mettre un suppositoire à Jésus ?

- Parce que les voies du seigneurs sont impénétrables.

-----------------------------

Comment font les bonnes sœurs pour se reproduire?

- En "couvent".
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 4 Juil - 8:12

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
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doumé
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 4 Juil - 14:52



Doumé rentre au pays a la libération  et la .....chose extraordinaire il voit    un âne sur l âne l homme et devant  la femme
alors qu avant la guerre la femme était derrière l âne
 il dit :
c est la guerre qui a amené ces transformations ?????? 
son voisin:
nonnnnnnnnn  écoute c est a cause des mimes .
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 5 Juil - 7:02

Au séminaire


Au petit séminaire, Sœur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands:
La petite Isabelle dit:: "Quand je serai grande, je serai prostituée!" .
Sœur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit: "QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????"
"Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle.
Sœur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit: "Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit protestante"
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 5 Juil - 7:56

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 6 Juil - 7:19

L'avare 2

Un homme réputé pour son avarice, sur son lit de mort, s'adresse à son fils...
- Que vas-tu faire mon fils de tout l'argent que je te laisse?
- Je vais le distribuer aux pauvres et aux associations caritatives!

Le père lève alors les yeux au ciel et demande en larmoyant à Dieu :
- Dieu que puis-je faire contre cela?

"UN NOUVEAU TESTAMENT, COMME MOI..."
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 6 Juil - 8:18

L’examen

La veille d’un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.

Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :

Quelle roue ?
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 7 Juil - 7:10

Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï...


Dieu :
- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.
Moïse :
- Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?
Dieu :
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
Moïse :
- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ?
Dieu :
- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!!
Moïse :
- Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?
Dieu :
- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 7 Juil - 7:20

Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
– J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…

– Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.

– Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui ai demandé : « Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter? ». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !

Et le collègue:
– Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 7 Juil - 7:53



> > > > ‌L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!........
> > >
> > > > > Bloc mucilagineux à effet soustractif »...cela veut dire quoi?
> > >
> > > > > Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds depuis longtemps des malentendants…
> > >
> > > > > Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements... Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française...
> > >
> > > > > Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !
> > >
> > > > > Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens
> > > > > > > l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.
> > >
> > > > > Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air »… Ha ha, ça change tout !!!
> > >
> > > > > J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !
> > >
> > > > > Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
> > >
> > > > > Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion »
> > > > et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques».
> > >
> > > > > Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège. Z’êtes prêts ?.. Allons-y.
> > >
> > > > > Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».
> > >
> > > > > Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».
> > >
> > > > > Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».
> > >
> > > > > Mais curieusement le meilleur est pour la gym…Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).
> > >
> > > > > Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse »,
> > >
> > > > > nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête »,
> > >
> > > > > et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».
> > >
> > > > > Ah ! C’est du sportif, j’avais prévenu !...
> > >
> > > > > Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).
> > >
> > > > > Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con.
> > >
> > > > > Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».
> > >
> > > > > Ben oui, un "outil scriptutaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel,
> > >
> > > > > un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est… une gomme !
> > >
> > > > > *Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons…
> > > > ah ! oui j’y suis : « remédiation de cessation d’intelligence » …

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 8 Juil - 8:43

Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !

Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. IL y a des situations qui ne s’expliquent pas vois-tu ?

– Ah bon comment ça ?

– Et bien comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre … Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 8 Juil - 8:58

L'Imam et le curé

Un imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'imam:
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?

L'imam referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat?

Le curé l'interrompit et dit :
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté à ça.

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 9 Juil - 8:40





Pourquoi le poulet traverse la route ?
La scène: un poulet au bord d’une route. Il traverse

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !

LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.

GERARD DEPARDIEU : l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille »

NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2013″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC²

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 10 Juil - 7:24

le constat d'infraction


Ce sont deux prêtres qui roulaient à vive allure sur une moto, lorsque les policiers les arrêtent pour leurs donner un billet d'infraction, le conducteur de la moto dit au policier :
- Ne vous inquiétez pas mon fils, Jésus est avec nous.
Le policier rétorque :
- Dans ce cas je dois vous donner deux contraventions ! L'une pour excès de vitesse et l'autre pour avoir circulé à trois sur une moto : c'est illégal.
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 10 Juil - 7:48

L’armoire Ikéa

C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.

Jamais deux sans trois ?… Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong :
– B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.

En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.
– Ben voila ma p’tite dame. C’était pas compliqué.

Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.

– Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:
– Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus…
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