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 une petite... pour le plaisir

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 31 Mai - 8:23

Les perroquets

Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets : un rouge et un vert.

Un jour, ils s’échappent et vont se percher dans un arbre.

Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre. Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge… Ensuite, il va s’asseoir.

Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.

Le fou lui répond :
– Comme il n’est pas mûr, je l’ai laissé sur l’arbre !
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Lagaffe
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 31 Mai - 10:45

En plein centre de Manhattan, une BMW Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’escaffe :
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais.
Pris d’un certain remord le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
et la blonde de répondre :
« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 1 Juin - 7:28

Le nègre

A genoux dans une église, un jeune Noir s'adresse à Dieu :
" Seigneur tout puissant, pourquoi m'as-tu fait la peau noire ? "
Dieu lui répond :
" Mon fils, c'est pour te protéger des rayons du soleil africain... "
" Mon Dieu, pourquoi m'as-tu donné d'aussi grands bras et des jambes si longues ? "
" C'est pour que tu puisses grimper aux arbres et courir très vites au cas ou un animal te poursuivrait dans la brousse "
" Seigneur pourquoi m'as-tu doté de cheveux crépus ? "
" Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches des buissons de la savane africaine... "
" Alors pourquoi, Seigneur, m'as-tu fait naître à Montréal Nord ? "

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 1 Juin - 8:34

C’est trop injuste !

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une prostituée :
– C’est combien ? demande le conducteur
– 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.

Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’arrière de la voiture :
– Et pourquoi c’est plus cher pour nous ?
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Nachou
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 1 Juin - 21:59

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :
« Pouvez-vous faire quelque chose ? »
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
« Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »
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Lagaffe
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 2 Juin - 1:25



Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l’argent qu’il avait en une seule nuit, tant et si bien qu’il n’a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d’emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu’il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s’empresse d’aller la glisser dans la fente d’une machine à sous…
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains… Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l’histoire vient aux oreilles d’un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d’un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions…
Et le joueur ajoute même :
– Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l’article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
– Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino… Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
– Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte…

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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 2 Juin - 7:26

coco veut biki

Une paroissienne désemparée va voir son curé concernant un héritage particulier qu'elle vient de recevoir.
Sa soeur venant de décéder, lui laisse la garde de deux superbes perroquets femelles mais avec un petit défaut. Pour toute conversation, les bestioles ne savent que dire :
" Allo ! Nous sommes des prostituées, aimerais-tu t'envoyer en l'air avec nous ? "

En prenant connaissance de ceci, le curé, lui-même amateur d'oiseaux tropicaux, a justement en son presbytère deux magnifiques perroquets. Qui eux, s'expriment d'une façon très sanctifiante.
Le curé propose donc de mettre en contact tous les oiseaux afin que les femelles puissent apprendre les bonnes manières et offrir des conversations beaucoup plus correctes et décentes.

Le lendemain, la femme apporte au curé ses deux "volailles mal éduquées". En entrant au presbytère, la dame voit les deux mâles dans des cages, en train de réciter le chapelet sous la directive du curé. Pleine d'espoir, elle introduit les deux femelles dans les cages.

Quelques instants plus tard, les deux femelles disent à l'unisson :
" Allo ! Nous sommes des prostituées, aimerais-tu t'envoyer en l'air avec nous ? "

Les deux perroquets mâles se regardent et l'un dit a l'autre:
" Enfin !!! Nos prières son exaucées ! "
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 2 Juin - 8:20

Un citadin à la campagne

Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
– Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
– De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
– Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
– Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???
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gil du59
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 2 Juin - 9:12





Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
> > > > > Ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.

Claire le ramasse et l'emporte à la maison.

Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Louis déclare :
> > > > > « Nous devons le rendre ».

Claire dit :
> > > > > « Qui trouve garde ».
> > > > >

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

Ils frappent à leur porte:
> > > > > « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit : « Non »...

Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
> > > > > « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?

Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

> > > > > «Viens on s'en va...!>


gilbert
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 3 Juin - 7:49

L’héritage

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.

A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :

« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 3 Juin - 19:34


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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 4 Juin - 7:56

Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face.
Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.

« Elles n’ont rien » répond l’un des patients. « Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 4 Juin - 8:28

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 5 Juin - 8:09

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 5 Juin - 8:34

Le curé

Le curé Rioux, du petit village de st-simon, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement ce gros nègre le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce gros nègre pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre à st-simon, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air haiti, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 5 Juin - 9:07

Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :
– Donnez-moi un grand crème et deux croissants !
– Vous êtes Belge ? fait l’autre
– Comment le savez-vous ?
– Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 6 Juin - 7:29

Dieu a le sens de l'humour

Et Dieu dans tout ça?Observez soigneusement le monde autour de vous, et vous serez étonné de la Créativité Divine.
Observez la table de votre salle à manger et vous serez ravi de la Providence Divine.
Observez-vous soigneusement dans un miroir... et vous verrez que Dieu a aussi le sens de l'humour!


Le saint


Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. On prie Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien! Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier". Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles! Rappelle toi bien : "ni aux cons, ni aux femmes faciles!"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?


Réfléchis bien!

*

*

*

Souviens-toi!


*

*

*
Tu ne sais pas qui c'est?!


*

*

*
.Vraiment pas!

*

*


*
Aaahhhhhhh...!!


*

*

*
Toujours pas?

Alors, on n'a pas eu la petite carte??? Hein???
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 6 Juin - 8:35

Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 7 Juin - 7:26

LE CHIFFRE 7...

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:

" - Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. "

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:

" - Barre le sept, barre le sept!!! "

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 7 Juin - 8:34

Test d’embauche et les blondes

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
– Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
– Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver :
– Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
– Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
– Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

– Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
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Nachou
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 7 Juin - 8:48

Avec un seul œil il ne pouvait d'ailleurs pas porter non plus des lentilles... Mais une seule.
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 7 Juin - 9:59

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érection.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi...!
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!





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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 8 Juin - 7:16

L'immigration

C'est Mohamed qui arrive au paradis, il a eu une vie exemplaire, et il est accueilli par Saint-Pierre. Mais Mohamed s’ennuie, il aimerait revoir ses copains qui sont tous en enfer. Il demande une semaine de vacances en enfer, et Saint-Pierre lui accorde. Une fois en enfer, il constate que c'est mieux que le Club Med : De la bouffe à volonté, tout le monde chante, danse, boit du champagne avec des filles terribles, tout le monde se fend la gueule à n'en plus pouvoir. Sur ce, Mohamed, enchanté, retourne vers Saint-Pierre et lui dit :
- Je veux aller vivre en enfer. Ici, je m'emmerde.
- Bon. Tiens voici tes papiers d'émigration définitive.
Et Mohamed retourne frapper à la porte de Satan, mais cette fois-ci, il lui ouvre, il le prend par les cheveux, et le jette dans les flammes et les braises, Mohamed est en train de hurler de douleur, et il crie :
- Hé mais ça n'a rien à voir avec la dernière fois !
- Hé connard, faut pas confondre tourisme et immigration !

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 8 Juin - 8:23

En pleine forme

Un sénior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

– Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
– C’est formidable ! (lui répond le médecin), Mais laissez-moi vous raconter une histoire :

– C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa ?
– Non ! répondit le senior interloqué.
– Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds !
– C’est impossible ! (s’insurgea le sénior) Quelqu’un a du tirer à sa place…
– C’est exactement où je voulais en venir… »
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 8 Juin - 15:44


Un enfant précoce
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte
– Alors, que veux tu me dire Thomas ?
– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l’entretien rapidement, commence le test.
– Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
– 1764 !…
– Et 363 x 363 ?
– 131769, M. le directeur…
– Capitale du Liechtenstein ?
– Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
– Bon, … Thomas, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?
(le directeur s’exclame)
– Les jambes, Madame !
– Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
(Le directeur s’étonne encore de la question… )
– Des poches, Madame !
– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
– En Afrique, Madame !
– Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler Thomas répond :
– Le vernis à ongles, Madame !
– Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
– Les genoux, Madame !
– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses oreilles .
– Le lit, Madame !
– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
– Votre langue, Madame !
– Quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
– Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
– Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test…

Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers…
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