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 une petite... pour le plaisir

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 22 Avr - 8:08

C’est l’histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu’un, Quiconque et Personne :

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s’en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu’un allait le faire, Quiconque aurait pu s’en occuper, mais Personne ne l’a fait.
Quelqu’un s’est emporté parce qu’il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s’était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu’un, du fait que Personne n’avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

…. à méditer !
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 22 Avr - 8:40

Le miracle

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à s'en faire pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert
et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Édith
qui tournait déjà autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d'heure se passe en silence,
quand tout à coup, on entend à travers la porte un
AAARRRRRHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!
Édith sort de la pièce en courant et en
hurlant comme une damnée.
Marie va vite rejoindre Jésus et lui demande
-Mais que s'est-il passé mon fils,
j'ai vu Édith s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!

-Je ne comprends vraiment pas, dit Jésus.
On était en train de discuter tranquillement et
Édith a mis sa main sur mon genou.

-Alors?

-Alors, j'ai fait pareil.
Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse.
Alors, j'ai fait pareil.

-Et ensuite?

-Ensuite, elle a mis la main sur mon sexe.
Alors, j'ai fait pareil,
mais...mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!!
La pauvre petite, elle était amputée...

Alors, j'ai guéri sa blessure.
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 23 Avr - 7:37

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?



En fait c’est très simple :

– La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit.

– La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 23 Avr - 8:19

Les pères extraordinaires...

Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de
religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???

On y trouve :

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation...
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler !
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumônier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !!
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
Le Père Forateur, tombé dans un trou
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Pendiculaire, géomètre.
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 24 Avr - 8:03

Méthode pour cesser la drogue.

Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.

Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.

Une semaine plus tard le juge demande au premier :
– Alors combien de personnes ?
– J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
– C’est très bien et que fût votre méthode ?
– J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
– C’est très bien, vous n’irez pas en prison.

Le deuxième passe devant le juge :
– Et vous alors combien de personnes ?
– Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
– Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
– J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 24 Avr - 8:07



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 25 Avr - 7:10

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 25 Avr - 8:08

Disparu

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
– Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
– Pinocchio !
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 25 Avr - 8:11



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 26 Avr - 7:32

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 26 Avr - 7:40

Paris-Lyon

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.

À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »

Et le Belge continue jusqu’à Marseille.
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 26 Avr - 8:15



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 27 Avr - 7:20

Résurection


Un blonde part avec son conjoint à Jérusalem comme touriste.

Le conjoint meurt durant le voyage.


La blonde se rend au consulat et demande
combien il en coûte pour rapatrier le corps :

Le représentant du consulat :

"Ça coûte cher ma petite dame.
$ 15,000 pour le transport en avion dans votre pays.
Je sais que c'est très dispendieux mais plusieurs choisissent
d'enterrer le corps sur place et c'est seulement $ 150."


La blonde réfléchit et conclut qu'elle va le rapatrier,
peu importe le coût.


Le représentant du consulat lui demande
alors pourquoi elle préfère rapatrier :


"J'ai entendu parler d'un gars qu'on a enterré ici et qui est ressuscité.
Je ne veux pas prendre de chance... ! "

JÉSUS AU GOLF

C'est Jésus qui joue au golf sur terre.Il se prépare,il balance la balle et pan!Elle va
direct dans un arbre et sur un nid mais un oiseau la prend et la jette à terre!elle tombe dans
un ruisseau mais elle rebondit sur une carapace de tortue,elle atterrit dans un bunker mais un
écureuil la projette sur l'herbe!!!Un chien la prend,se dirige vers le trou,il voit un chat et
il lâche la balle qui tombe ...dans le trou! Alors Jésus lève les yeux et dit: papa,laisse-moi jouer!
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 27 Avr - 8:13

Petite annonce

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

– Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
– J’ai sonné à la porte, non !?
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 27 Avr - 8:17



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 28 Avr - 7:28

LE SUPPOSITOIRE

Pourquoi la Vierge Marie ne pouvait-elle pas mettre de suppositoire à l'enfant-Jésus?
- Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables



PÈRE JOSEPH

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe.
Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.

Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
"Oh, ma Soeur!" répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, "j'ai été sauvée!"
"Sauvée? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit?" demande la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
"Et bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit."
"Ah bon! Il a fait ça..." réplique la vieille soeur, le regard froid et direct.
Soeur Nathalie continua:
"Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure."
"Ah oui...", dit la vieille soeur encore plus froidement.
"Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé! C'était si bon d'être sauvée!"
Sur ce, la vieille soeur se choqua.
"Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!!!"
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 28 Avr - 8:13



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 28 Avr - 8:39

Derniers voeux

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.

Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
– Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
– Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
– Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !
– Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
– Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 29 Avr - 8:26

La torture chinoise

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.

Il cogne à la porte.

– OUI ? (le chinois parle heureusement français)

– BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises.»

L’homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !»

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « 1 ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre»

« Quelle torture stupide », se dit-il.

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2 eme torture chinoise : roche attachée au testicule droit»

S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3 eme torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! »…
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 29 Avr - 8:30

Psaume 129

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit: "Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent".
La soeur monte et s'assied sur le siège passager.
En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe.
Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire.
Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit: "Mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire.
Puis recommence à lui toucher la jambe et la sœur lui dit de nouveau:
"Mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père s'excuse en disant :
"Pardonnez-moi, ma sœur, mais la chair est faible."
La sœur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129.
Il trouve le psaume qui dit: "Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire..."

MORALE pour les femmes:
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!

MORALE pour les hommes:
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 30 Avr - 8:26

Au rythme de la musique

J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.

La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.

Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…

Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 30 Avr - 9:56

MARIE

Bon là il faut un peu connaitre la Bible (Nouveau Testament).
Comme ce n'est pas mon cas je me trompe peut-être de •nom• mais bon on va pas chipoter...

Il y avait dans la ville de •Nazareth• au temps de Jésus christ une femme du nom de •Marie de Nazareth• qui était une péripatae... une peloponnin... enfin bref une prostituée. Elle était détestée de tous et un homme la menaça de lapidation. Alors Jésus dit à la foule : "Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre." Calmée par ces paroles de sagesse, la masse de personnes se dispersa. C'est à ce moment qu'une toute petite pierre est lancée et percute la prostituée.
Alors Jésus se retourne et dit: "Ohh !! Maman tu crois pas que t'en fais un peu trop ?!!"

SOS

Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. Il crie:
AU SECOURS! AU SECOURS! IL Y A QUELQU'UN?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait:
- Oui, Je suis là! N'aie pas peur! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis!
Alors le type crie:
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ?
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 30 Avr - 18:25

https://www.youtube.com/watch?v=hWKi97twsSA
Trop trop beau
Si il y en a qui connaissent le langage des sourds, vous verrez beaucoup de similitude
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 1 Mai - 7:46

Confession

Un jeune garçon va se confesser.

Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !
– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
– Non.
– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !
– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !
– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !

Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 1 Mai - 8:19

"Prière à la sainte bière"

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   

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une petite... pour le plaisir
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