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 une petite... pour le plaisir

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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 12 Avr - 7:43

Le prof de l'être

Le bulletin des candidats à la présidentielle :

François Fillon : Après un bon premier trimestre, il s'est révélé que François trichait avec sa voisine Pénélope. Il nie l'évidence en criant que la France est plus grande que ses erreurs.

Emmanuel Macron : Emmanuel est un élève sérieux, toujours au premier rang. Il doit cependant arrêter d'être d'accord avec tout le monde s'il ne veut pas être le souffre douleur de la classe. Doit arrêter de crier « PARCE QUE C'EST NOTRE PROJET » dès qu'on lui demande de justifier notre travail.

Jacques Cheminade : Jacques aurait de meilleurs résultats s'il arrêtait de nous faire croire que son travail a été mangé par des extraterrestres !

Nathalie Arthaud : Nathalie se réclame du camp des travailleurs, ça tombe bien, car vu ses derniers résultats, il y a du boulot.

Marine Le Pen : Il faut arrêter de faire croire aux autres élèves que c'est à cause des nouveaux arrivés que les résultats de la classe ont baissé. Refuse de se rendre aux convocations du directeurs suite à ses récentes bêtises.

François Asselineau : Non François, ce n'est pas parce que tu apprends l'anglais en classe que l'école est à la solde de la CIA !

Jean-Luc Mélenchon : Jean-luc s'est assagi après son redoublement. Moins agressif envers ses camarades, il veut toutefois toujours casser l'école pour en construire une autre.

Benoît Hamon: Après un premier trimestre surprise, Benoît semble s'éteindre petit à petit depuis sa dispute avec son ancien voisin Manuel. Tente de se rapprocher de Jean-Luc et Emmanuel mais en vain.

Jean Lassalle : Demande toujours un délai supplémentaire en devoir en disant « c'est pas fini ». Doit veiller à articuler pour éviter les moqueries de ses camarades.

Nicolas Dupont-Aignan : Elève discret mais capable de coup d'éclat comme se fâcher et quitter le cours car il n'était pas invité au goûter avec François, Emmanuel, Jean-Luc, Marine et Benoît. A plus de copains depuis les bêtises de François.

Philippe Poutou : Après des débuts difficiles, Philippe fait une fin de trimestre encourageante depuis qu'il a dénoncé les élèves qui trichaient. Attention toutefois, la sympathie ne suffit pas et il faudra travailler.
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 12 Avr - 7:56



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 12 Avr - 8:26

Envie de vacances ?

C’est un homme qui décide de passer ses vacances dans un hôtel au prix convenable, à l’ambiance amicale…

Mais un jour, il repère une souris assez gênante se baladant d’un coin à l’autre de sa chambre. Il appelle le service d’hôtel qui lui dit que s’il paye 10 euros, on lui donne un chat. Le mec se dit après tout, dix euros c’est rien, et il achète le chat; Le chat arrivé, la souris part et l’homme est tranquille un moment.

Mais, il remarque que le chat perd ses poils, chose gênante en soit. Il reproduit le même scénario, et le service lui propose un chien pour 20 euros. L’homme accepte et le chien fait partir le chat. Mais ce chien (c’est un bulldog) à décider d’occuper le seul lit et n’en sort plus.

L’homme, exaspéré, demande à ce qu’on enlève ce « stupide » chien et le service lui propose contre 50 euros d’arroser le chien pour le faire fuir. L’homme accepte encore et on lui déchargea dans sa chambre des litres d’eau faisant fuir le chien. Malheureusement, la flotte à du mal à partir et l’homme n’a pas les bons outils. Dépressif, il demande à ce que l’on enlève l’eau. Il ne prend même pas le temps d’écouter la solution et paye les 100 euros demandés.

Plus tard, on mis à sa grande surprise un éléphant aspirant toute l’eau. Après cela, l’homme, encore sous le choc de voir un tel animal dans sa chambre, demande une solution rapide, simple et efficace sans pour autant qu’il se sente encombré. Et, contre 200 euros, le service lui propose, devinez quoi ?

Une souris !!!
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 13 Avr - 7:32

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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 13 Avr - 8:02



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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 13 Avr - 8:23

Paris – New York

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 14 Avr - 8:18



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 14 Avr - 8:20

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 15 Avr - 8:12

Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

Le cerveau disait : » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « .

Les pieds disaient : » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « .

Les mains disaient : » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « .

Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.

Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ :

Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 15 Avr - 8:32

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 16 Avr - 8:34

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 16 Avr - 9:02

la pipe

Un apprenti curé passe par hasard dans la rue Saint-Denis et entend une prostituée accoster les clients.
- Tu viens Chéri ? Je te fais une pipe.
Le curé un peu perplexe rentre au couvent et demande à la Mère supérieure.
- Excusez-moi, ma Mère, mais c'est quoi une pipe ?
- Une pipe, c'est 25$.

Le bateau

Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude... Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
- Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie. Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils sont tout petits, mais alors ils ont un énorme... A ce moment, les sœurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
- Hé la! Ca ne sert à rien de vous dépêcher, ce bateau est encore là toute la semaine!
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 17 Avr - 8:13

Note de service

BUSINESS – Note de service…
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2015.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 17 Avr - 8:23

Tarif des confessions

Le curé de la paroisse de Culculgna étant malade, un jeune séminariste vient pour le remplacer. Le curé lui explique :
- Pour un homme qui boit : 10 «Je vous salue Marie». Pour un adultère : 10 «JVSM» et 5 «Notre Père». Pour un homme qui bat sa femme : 20 «JVSM» et 15 «NP» et ainsi de suite, il donne le tarif pour les confessions. Le séminariste se rend au confessionnal et commence à donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive :
- Mon père, j'ai péché.
- Parlez ma fille, Dieu vous écoute !
- J'ai fait une pipe.
Le jeune séminariste consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce péché. Il prétexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de cœur :
- Et, le curé, il donne combien pour une pipe ?
- 10 dollars, de répondre le garçon.
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 18 Avr - 7:51



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 18 Avr - 8:33

Une blonde pas comme les autres

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.

La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
et la blonde de répondre :
« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 19 Avr - 7:19

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 19 Avr - 8:18



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 19 Avr - 8:31

C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle :
– Monte tout de suite dans la chambre !
Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit:
– Déshabille toi !
Elle pense: « Enfin, il s’est décidé ! ».
Le mari :
– Fais le poirier devant le miroir !
La femme, impatiente: « Oui chéri ! ».
Le mari :
– Écarte les jambes !
La femme, toute excitée: « Tout de suite chéri ! »
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
– Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 20 Avr - 7:28

Le bateau

Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude... Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
- Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie. Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils sont tout petits, mais alors ils ont un énorme... A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
- Hé la! Ca ne sert à rien de vous dépêcher, ce bateau est encore là toute la semaine!
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 20 Avr - 8:07



Embarassed Embarassed Embarassed
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 20 Avr - 8:10

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:
– De l’eau, s’il vous plait de l’eau !
– Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand

Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l’eau.. s’il..vous…plait !
– Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !

Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
– De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
– Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
– Merci… Merci beaucoup !

Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro .Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
– De l’eau s’il vous plait de l’eau !
Et le serveur lui répond :
– Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 21 Avr - 7:21

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 21 Avr - 8:09

Voyage en train

Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
– C’est là!
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 21 Avr - 8:21



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