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 une petite... pour le plaisir

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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 14 Mar - 9:00



la rose
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 14 Mar - 9:30

Une envie pressante

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 15 Mar - 8:46

Métro du soir

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 15 Mar - 8:56



Lors d’un entretien d’embauche, un recruteur s’adresse à un candidat…

Curieux d’en savoir plus sur le profil d’un candidat, le recruteur regarde attentivement le CV du jeune commercial et lui dit :
-D’après le CV que j’ai reçu, vous êtes quelqu’un de très rapide en calcul mental… Alors combien font 17 x 23 ?
-999 !
-Mais ! c’est faux…
-Oui mais rapide !

la rose
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 16 Mar - 8:50



Un fils demande à son père…

Un fils se dirige en direction de son père qui se trouve dans la cuisine. Il a une question à lui poser par rapport à un truc qu’il a entendu à l’école. Il lui demande :

– Papa ! C’est quoi un alcoolique ?

– Ben mon garçon ! un alcoolique, c’est quelqu’un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 maisons là bas ? L’alcoolique lui en verra 8.

– Mais papa il n’y a que 2 maisons !

la rose
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 16 Mar - 9:13

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 16 Mar - 23:16

chez le gynéco...
> > >
> > > Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
> > > Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se
> > > détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
> > > Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.
> >
> > Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
> > > - Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic.
> >
> > Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
> > > - Volontiers, répond-elle.
> > > Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
> > > Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
> > > Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
> > > - Oh putain, ma femme !...
> > > Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...
> > >
> > > (Quel beau métier !...)
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 17 Mar - 9:02

L’enfer

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
– Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ?
– Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
– Et l’enfer français ?
– Et bien l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l’enfer français…
– Mais Saint Pierre, c’est la même chose !
– Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin.
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 17 Mar - 9:03



citation de Coluche
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 18 Mar - 8:55

Le temps d’une érection !

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps …
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché.
– Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour …
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
– Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 19 Mar - 10:11

Le whisky

L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.

Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers : « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie »

Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers : « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… »

Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares

L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit : « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… »
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 20 Mar - 8:52



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 20 Mar - 8:54

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

– A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
– Avant de faire impression, il doit être aperçu.
– Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
– La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
– Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

– Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
– Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
– Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
– Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
– Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 21 Mar - 8:58



Examen de logique

Un enseignant se dirige vers un nouvel élève qui vient tout juste de rentrer dans sa classe. Il lui demande de se présenter devant la classe et lui dit de s’asseoir et de répondre à son test de logique.

Le prof : Dans un avion qui vient de partir pour un autre pays avec des passagers, il y a 100 briques. Si une se perd en vol, combien en reste t-il ?

L’élève : Trop facile Monsieur, il en reste 99.

Le prof : C’est exact. Passons maintenant à la question suivante. Si vous deviez placer un éléphant dans un frigo en seulement 3 étapes, comment le feriez-vous ?

L’élève : En premier, j’ouvre le frigo. En deuxième, je place l’éléphant dedans et pour finir, je ferme la porte du frigo.

Le prof : Ok! très bien. Une autre maintenant. Le roi lion organise une grande fête pour son anniversaire. Il a invité tous les animaux de la savane mais un n’y était pas. Lequel ?

L’élève : Euh ! l’éléphant car il était dans le frigo.

Le prof : Très bien, question suivante. Une mamie peut-elle traverser une rivière qui est remplie d’Alligator ?

L’élève : Bah oui ! sans problème même. Les alligators sont à l’anniversaire du roi lion.

Le prof : Super ! passons maintenant à l’ultime question. Malheureusement la grand-mère est morte en voulant traverser la rivière. Comment est-elle morte selon vous ?

L’élève : Euh… elle s’est noyée non ?

Le prof : Raté ! et la brique elle te dit rien ?

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 21 Mar - 9:28

Au delà du réel

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.

Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
– Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 22 Mar - 9:11



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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 22 Mar - 9:18

Le prof d’économie

C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.

Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’œuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… »

À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort :
– Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 22 Mar - 19:27


Le curé et le rabbin au restaurant

UN CURÉ DIT À SON AMI RABBIN : J'AI UN TRUC POUR MANGER À L'OEIL.
LE RABBIN : SUPER, TU FAIS COMMENT ?
LE CURÉ : JE NE VAIS JAMAIS AU RESTAURANT AVANT 21H30 - 22H00.
JE CHOISIS TOUJOURS UN RESTAURANT ASSEZ GRAND OÙ IL Y A PLUSIEURS SERVEURS. JE COMMANDE UNE ENTRÉE, UN PLAT, UN DESSERT ET JE PRENDS MON TEMPS POUR LE CAFÉ, LE COGNAC, UN BON CIGARE ET J'ATTENDS LA FERMETURE.
COMME JE NE BOUGE PAS, QUAND ILS RANGENT TOUTES LES TABLES ET METTENT LES CHAISES DESSUS POUR POUVOIR FERMER, LE GARÇON VIENT POUR ME DEMANDER DE PAYER.
JE LUI DIS QUE J'AI DÉJÀ PAYÉ SON COLLÈGUE, QUI EST PARTI. ET PERSONNE NE MET MA PAROLE EN DOUTE VU MA PROFESSION !!!
SIMPLE, NON ?
- GÉNIAL, FAIT LE RABBIN, ET SI ON ESSAYAIT DEMAIN ?
- D'ACCORD, RÉPOND LE CURÉ ET JE M'OCCUPE DE LA RÉSERVATION.
LE SOIR SUIVANT, ILS VONT AU RESTAURANT, COMMANDENT DE NOMBREUX PLATS.
A LA FIN DE LA SOIRÉE, LE GARÇON ARRIVE ET LEUR DEMANDE DE PAYER.
LE CURÉ LUI RÉPOND :
MAIS C'EST DÉJÀ FAIT AVEC VOTRE COLLÈGUE QUI EST PARTI.........
ET LE RABBIN D'AJOUTER :
D'AILLEURS, ÇA FAIT UN MOMENT QU'ON ATTEND LA MONNAIE.

gilbert
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 23 Mar - 8:49



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 23 Mar - 9:36

Dans un café

Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…

Et l’autre répond :
– Je m’en fous, je suis Belge !
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 24 Mar - 9:38

Concours de taureaux

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
– T’entends !
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 25 Mar - 8:47

Vacances en Grèce

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse.

On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.

Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :

– La corde vous la changez régulièrement ?

– Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse…
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 26 Mar - 9:28

La honte !

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :

« Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »

Alors, vous allez adorer celle-ci…

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …

Quoique…

Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
– Oui, m’a-t-il répondu.
– Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
– 1972. Pourquoi cette question ?
– Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.

Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
– Vous étiez prof de quoi ?
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 27 Mar - 8:09



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 27 Mar - 8:36

Trois semaines plus tard…

Partant en vacances, une jeune fille demande à un de ses amis d’avoir la gentillesse de lui garder son chat pendant son absence, et de passer de temps en temps chez sa vieille grand-mère pour voir si elle n’a besoin de rien.

Trois semaines plus tard, elle est de retour et se précipite chez son copain qui lui lance :
– Tu t’es dérangée pour rien! Ton chat, il est crevé !

Alors elle éclate en sanglots, et au bout d’un long moment, elle dit en ravalant ses larmes :
– Tu aurais pu me l’annoncer avec plus de ménagement ! Tu sais combien j’étais attaché à lui… Tu aurais pu me dire par exemple : »Ton chat était en train de jouer avec la balle sur le balcon du sixième. Et puis elle lui a échappé, elle est tombée dans la rue, il a bondi pour la rattraper, et malheureusement tu devines que … » Voilà si tu étais délicat, comment tu aurais dû m’apprendre la nouvelle ! … Et ma grand-mère comment ça va ?

– Ta grand-mère ? Eh bien, elle était en train de jouer avec sa balle sur le balcon du sixième, et puis elle lui a échappé…
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