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 une petite... pour le plaisir

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 17 Jan - 9:15

L’avare

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».

La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 18 Jan - 8:21

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 18 Jan - 10:11

Les gâteaux

La maman d’Antoine vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur .

Au moment du dessert elle va au frigo et constate .

Elle dit:
« Dis-moi Antoine, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? »

« Ben, dit Antoine, j’avais pas vu le deuxième ! »
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 18 Jan - 19:39

Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit:
> > > J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?
> > > Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter.
> > > Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.
> > > Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :
> > > Voilà Rabbi, Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
> > > Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
> > > A ta place Samuel, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!!
>
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 19 Jan - 8:20

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 19 Jan - 9:45

Sur la route des vacances

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
Le pompiste :
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
– Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !
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Nachou
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 19 Jan - 23:05

Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ça ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 20 Jan - 7:58

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 20 Jan - 9:42

Blonde dans un taxi Mercedes

Une blonde monte dans un taxi.
Elle demande au chauffeur :
– À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.
– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.

Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .
– Qu’est ce que que c’est ça ?
Et la blonde répond :
– J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 21 Jan - 9:39

Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !
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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 21 Jan - 10:29

Le mauvais côté

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
-nBonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 22 Jan - 9:01

A lire ce style proche de Père Fection, on frise presque l'Abbé Attitude !!



LES MOINES, UN PETIT BIJOU DE TEXTE
> >

Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......
> >

Un petit bijou de texte
> >

Au Père Spicace,
> > >

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> > >

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
> > > Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
> > >

Un seul restait joyeux : le père Fide.
> > >

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
> > >

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
> > >

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
> > >

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
> > >

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
> > >

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
> > >

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
> > >

L'abbé Casse en fut enchanté.
> > >

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
> > > Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
> > >

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
> > >

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
> > >

le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
> > >

Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.



Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
> > >

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
> > >

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
> > >

La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
> > >

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.
> > >

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
> > >

Signé : L'abbé BICI

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 22 Jan - 10:34

Trop fort !

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.

– Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.

Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.

– Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?

– Bill… Buffalo Bill…

– Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.

– Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !

Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.

– Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !

Comment t’appelles-tu ?

– Bill, comme toi. Tcherno Bill…
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 23 Jan - 8:12

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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 23 Jan - 10:31

Les liens du mariage

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

– Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
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Nachou
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 23 Jan - 13:29

L'heure est au changement de nom pour nos partis politiques traditionnels.
> > > > > L'UMP et ses "alliés" sont ainsi devenus RÉPUBLICAINS et le PS pense sérieusement à se nommer DÉMOCRATES.
> > > > > Plutôt que de copier, comme d'habitude, ce qui vient d'outre atlantique, nos élus pourraient faire preuve de plus d'originalité.
> > > > > Ainsi la "droite" aurait pu devenir, pourquoi pas, le P.A.F (Parti Actif Français) et la "gauche" pourrait s'appeler le C.U.L (Collectif d'Union Libérale).
Comme chacun sait qu'en fait "gauche" et "droite" sont quasi identiques,
> > > > > Le P.A.F pourrait ensuite très rapidement s'intégrer au C.U.L, ce qui serait susceptible de donner naissance à un parti unique qui pourrait, pourquoi pas, devenir les Élus Nationaux Communs et Unitaires Libéraux Écolos Sociaux
> > > > > Autrement dit les E.N.C.U.L.É.S.
> > > > > J'admets que cette dénomination peut sembler un peu trop longue, mais elle aurait au moins l'avantage d'être le parfait reflet du paysage politique français actuel.






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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 24 Jan - 8:32

Un mari bègle qui zozotte rentre chez lui tard le soir sa femme lui demande:

-Où étais tu?

-Zeuuu.. Zeu suis sorti du travail, sur la route, Z'ai vu... Z'ai vu une femelle... Zé Bu.. et BIM Ze l'ai éclaté!

-Oh mon dieu! Tu es ivre! et tu m'as trompé!!

-Mais Non!

-Arrete, tu viens de l'avouer! retrouve la voir salopard!

-Mais Ze t'ai.. Ze t'ai pas trompé!

-Tu viens de me dire que tu as rencontré une femme et que tu as bu dans un bar avec de conclure!

-Mais non!

-Arrête s'il te plait! part, je ne veux plus te voir!!

L'homme sort dehors, regarde sa voiture et dit:

-Merde.. Qui va m'aider a enlever cette femelle zébu de mon pare brise?!
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 24 Jan - 9:50

Guy et Denis

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

C’est alors que Denis répond au directeur :
– Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 25 Jan - 8:20

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 25 Jan - 10:32

Attention !

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE…….!!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d’alcoolémie pratiqué par la Police
ou la Gendarmerie…!!!

En effet, il y a risque de contamination de l’embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maitrisées….Faites attention…!!!
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 26 Jan - 8:22

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 26 Jan - 9:39

Ils sont forts chez Leclerc !

Un peu d’humour sur Leclerc et sa volonté d’obtenir le droit de vendre des médicaments.

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 euros . C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines… Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l’échantillon, 5 €uros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
– L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
– Votre femme attend des jumeaux dont vous n’êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
– Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
… Merci de faire vos courses chez Leclerc….

P.S. C’était histoire de vous dérider……et là, vous trouverez la crème antirides, allée 23 !
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 27 Jan - 8:26

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 27 Jan - 9:51

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 28 Jan - 9:31

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