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 une petite... pour le plaisir

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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 3 Oct - 8:16



comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :

- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...

- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 4 Oct - 9:01



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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 5 Oct - 8:51


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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 6 Oct - 7:24

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 7 Oct - 7:32



Cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 8 Oct - 7:25


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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 8 Oct - 7:54

C'est l'histoire d'une souris qui aimerait bien sortir de chez elle
sauf qu'elle sait que le chat de la maison rode pour la manger.
Alors avant de sortir elle se décide à écouter les bruits de l'extérieur et elle attend des aboiements, elle se dit donc :
"Je peux sortir c'est le chien" et puis sort.
A peine sortie "TAC" elle se fait attraper par le chat qui lui dit :
"Tu vois que ça sert d'apprendre une langue étrangère !"

la rose
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 8 Oct - 9:00

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :

> - Comment ça va, Georges ?
> - Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !!
> - Que voulez-vous dire ?
> - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner.
> - En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule ; Dieu veille sur moi !!
> - Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule ; Dieu veille sur moi !!

> Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :
> - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui.
> - Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??
>
> Sacré nomdidju, ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo ! ! ! ! ! !



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 9 Oct - 7:22



Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon…
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 9 Oct - 20:16

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 11 Oct - 9:05



Dans un bar à la mode, l'homme accoste une jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui.
- Je suis magicien et je vais te montrer un truc super cool.
La fille accepte. À la maison, l'homme lui demande de se déshabiller.
- Allez. N'hésite pas. Laisse-toi aller... Tu vas voir. C'est formidable.
Elle se déshabille. Il la caresse... et la saute.
- Alors, demande-t-elle, après, en roucoulant, c'est quoi ton truc ?
- Simple. Maintenant, tu t'habilles et tu disparais !
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 15 Oct - 7:36

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 15 Oct - 8:26

Enfin une blague pas raciste : SIMPLEMENT GAULOISE. Dans une caserne
> française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux... et hurle : Les
> Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite
> ! Les Provençaux et les Normands devant ! Les Ch'tis et les Basques
> derrière ! Un grand remue-ménage s'ensuit.Quand la poussière est
> dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au
> milieu de la cour. L'un d'eux lève le doigt et demande : - Et nous, les
> Français, on va où .... ???"
>
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 16 Oct - 7:26

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 17 Oct - 7:28

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 17 Oct - 8:36

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 17 Oct - 8:37

La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 17 Oct - 8:38

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en chœur :
- Ah ! vous êtes françaises !
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 17 Oct - 8:45

>Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans
>plasma et claviers digitalisés de partout.
>>
>> En plus c'est un robot qui sert à boire.
>
>
>
> L' homme s' installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le
>barman-robot s' approche et lui demande :
>> - Quel est votre QI ? L' homme répond : 150
>> Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d'âge, et entame la
>conversation sur le réchauffement climatique, l'interdépendance
>environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.
>> Au bout d'un moment, le client règle sa consommation (naturellement
>on-line avec sa carte de crédit), et sort.
>> Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide
>de revenir tester le robot à nouveau.
>
>
>> C'est d'ailleurs ce qu'il fait le lendemain même. Il revient donc dans
>ce même bar, et le même scénario se reproduit.
>> Il est à peine assis que le même barman-robot s'approche et lui demande
>:
>> - Quel est votre QI ?
>>
>> Cette fois-ci, l'homme répond : 80
>>
>
> Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,
>de ses plats favoris, de femmes etc.
>>
>
> Au bout d'un moment, l'homme repart. Il est de plus en plus intrigué et
>décide de revenir à nouveau le jour suivant.
>> Le lendemain donc, même topo !
>> Le barman-robot s'approche et demande :
>> - Quel est votre QI ? Ce coup-là, l'homme répond : 20 je crois !
>
>
>> Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la
>main sur l'épaule, lui demande avec condescendance :
>
>
> - Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 18 Oct - 8:46

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 20 Oct - 14:48



On n'arrête pas le progrès !



PHARMACIE : DIAGNOSTIC LECLERC!!



>
C'est ça LECLERC ! Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des "consommateurs" .
> > > > > > > > > > > > A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
> > > > > > > > > > > > - "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
> > > > > > > > > > > > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > "Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ".
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > "Mr Jacques P.,
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7
> >> > > >
> > > > > > > > > > > > Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10. Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Merci de faire vos courses chez Leclerc".



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 21 Oct - 9:07

À l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
"Comment reconnaît-on les champignons mortels ?
Le candidat :
A l'autopsie !"



Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
" Malheureux ! vous allez vous empoisonner ! Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre !"



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 21 Oct - 9:09

> > Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
> > "J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
> > - Oui, c'est ma quatrième fois.
> > - Et les précédentes ?
> > - Toutes mortes, toutes.
> > - Mon Dieu ! Et comment ?
> > - La première a mangé des champignons vénéneux.
> > - Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
> > - Aussi.
> > - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
> > - Non, non, elle s'est cassé le cou.
> > - Un accident ?
> > - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 21 Oct - 9:11

Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477).
Les survivants auront rectifié d' eux-mêmes.


"Les amours sont comme les champignons. On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la
mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."


"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?
Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"


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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 21 Oct - 9:11

"Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."


"Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."


"Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement"


"De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."
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