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 une petite... pour le plaisir

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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 19 Sep - 7:45



L’électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît !
- Ça y est, j’en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout…
- Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 20.000 volts dessus !



Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. … Et si ça ne marche pas, tu inverses…
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 20 Sep - 8:52



Qu’est-ce qu’il y a de plus dangereux qu’un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé !



- Maman, Maman!
- Pourquoi est-ce qu’on pousse la voiture dans le ravin?
- Tais-toi tu vas réveiller ton père!



Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu’ils s’habituent au goût de la terre.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 21 Sep - 9:03



C’est une maîtresse d’école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu’est ce que qu’elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHH.

Trois vampires sont dans un bar

C’est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d’eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d’eau chaude ?
Le troisième répond
- J’ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 22 Sep - 7:28



A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus s’exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d’appeler a l’aide hier.
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 23 Sep - 7:42


Nouvel apprenti aux Pompes Funèbres



Ils viennent d’embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu’il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C’est pas une crevette, espèce de débile; c’est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t’assure que ça a le goût de la crevette.
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 23 Sep - 8:52

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
>
Le gars: Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> Policier : Combien mesure-t-elle ?
> Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
> Policier : Maigre ou grosse ?
> Le gars: Pas maigre, elle est peut-être grosse.
> Policier : Couleur des yeux ?
> Le gars : Je ne saurais pas dire.
> Policier: Couleur des cheveux ?
> Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
> Policier : Était-elle en voiture ?
> Le gars : Oui
> Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
> Et là, le gars se met à pleurer....
>
Policier : On se calme, on va la retrouver, la voiture
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 23 Sep - 10:54

jojo 16 a écrit:
C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
>
Le gars: Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> Policier : Combien mesure-t-elle ?
> Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
> Policier : Maigre ou grosse ?
> Le gars: Pas maigre, elle est peut-être grosse.
> Policier : Couleur des yeux ?
> Le gars : Je ne saurais pas dire.
> Policier: Couleur des cheveux ?
> Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
> Policier : Était-elle en voiture ?
> Le gars : Oui
> Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
> Et là, le gars se met à pleurer....
>
Policier : On se calme, on va la retrouver, la voiture


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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 23 Sep - 19:37

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!

Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
Si votre b**e est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 23 Sep - 19:39

Numéro 4:
Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence, et vous ?
Géronimo Florentino. enchanté de vous rencontrer !

Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 23 Sep - 19:40

Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit encore :
Mon père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond : Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie : Alors tu lèves ton c*let tu prends toi même ta put***de couverture, cona***!!!'

Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
He, bien, dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
Ça ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...!
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 24 Sep - 7:21



Qu’est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d’enfants.



L’anniversaire de Maman

Chéri ! Chéri ! Demain c’est l’anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?



C’est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l’amour! Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas… Ca fait quand même très mal au cul…
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 25 Sep - 7:28

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 26 Sep - 7:15


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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 26 Sep - 15:37



A partir de maintenant je crois en Mahomet...



Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...

J'ai assisté à leurs pratiques et j'ai vu Mahomet !

Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte :

- « VOUS ALLEZ MARCHER !!! »

Je lui répondis que je n’avais aucun problème de motricité.

Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte:

- « VOUS ALLEZ MARCHER !!! »

Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n’avais aucun problème de marche, mais en vain….

Il répétait de plus en plus fort :

- « VOUS ALLEZ MARCHER !!! »

Après les prières, je suis sorti et que croyez vous qu'il advint ?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

Il avait raison ce con, on m’avait piqué mon vélo !!!!



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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Sam 27 Sep - 8:55


"Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils
et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
-      "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
-      
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie
de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Dim 28 Sep - 8:47



LE CHAT :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à
20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le
chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne
de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de
la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat
et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : « Chérie,
juste une question, le chat est-il là ? » - « Oui il vient d'arriver
pourquoi ? »
« Passe moi

ce connard de chat au téléphone, je suis perdu ».
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Lun 29 Sep - 7:17



PRÉCAUTIONS :

Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
-
Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit :

- "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mar 30 Sep - 7:31



RÉGIME :

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez
son avocat :
- Maître, je désire divorcer ! - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?

- Sous le régime dictatorial !




SAGESSE :

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui
disent qu'il a pris des risques.

- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé !


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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 1 Oct - 7:35



CHUT !:

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je
faire ?

- Faites bien attention à ce que vous dites !




AAH FEMMES !

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.

- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !

- Quelle santé !

- Peut-être, mais moi, ça me réveille !


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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 1 Oct - 7:51

Le médecin blanc.

Un Africain demande au médecin blanc : “C'est quoi exactement le Viagra ?”

Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour....”

L’Africain : “Aaah ! C'est un calmant alors ?...”










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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 1 Oct - 7:53


Deux copains discutent:
> - "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
> - "Non, qui t'a dit ça ?"
> - "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
> - "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"...
> - "Ecoutes, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
> Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
> - " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"
> Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"
> Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
> - "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
> Et le bossu lui répond :
> - "Et comment tu crois que je suis devenu bossu !









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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Mer 1 Oct - 7:54

Il y a differents niveaux de stress....


> > > Qu' est-ce que le stress ?
> > > Un monsieur s' arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
> > > Elle est belle et jeune!
> > > Soudain, la demoiselle s' évanouit dans l' auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l' hôpital.
> > > Ça, c' est du STRESS...

A l' hôpital, on annonce qu' elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
> > > Ça, c' est du STRESS...

Le monsieur dit qu' il n' est pas le père et qu' il ne la connaît même pas...
> > > Mais la demoiselle affirme que c' est bien LUI, le papa!
> > > Alors, le STRESS augmente d' un cran...Alors, le monsieur demande un test d' ADN pour prouver qu' il n' est pas le père du bébé.
> > > Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, depuis sa naissance.
> > > Donc qu' il N' EST PAS le père du bébé!

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu' il a trois enfants..
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 2 Oct - 7:22



ce matin je croise un clochard sur un trottoir :

il était en train de raconter : " il y a encore une semaine, je possédais tout ! un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient blanchis et entretenus, j'avais un toit au dessus de ma tête, j'avais la tv, internet, des livres à volonté, je pouvais encore poursuivre des études, je me rendre à la salle de sport !!

---- alors je luis demande :
" que vous est - il arrivé monsieur ? "drogue ? jeux ? banqueroute ? une femme ? un divorce peut-être ???"

---- non non ..... je suis juste sorti de prison.....

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Jeu 2 Oct - 8:51

> >
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....
> > >Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
> > > Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben... oui !
- Humm.... c'est très grave, vous savez !?!
> > Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> >
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> > Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
> > Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> > Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
> > - Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
> > Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
> > - Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
> > > Ben... oui !
> > - Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
> > > Ben... voui !
> > - Et vous allé voil docteul Flançais
> > > Ben... oui !
> > - Et docteul flançais dit fallait couper ?
> > > Ben... oui !
> > - Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
> > > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul flançais, nul ! Pas besoin couper.. va tombertout seul...
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   Ven 3 Oct - 8:08




Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

- Et avant, qu'est-ce qu'il était ? - Milliardaire.




SOLUTION :

Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !




Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :

- Puis-je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures
du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est
pris, je retire ma plainte !

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