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 une petite... pour le plaisir

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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   7/11/2014, 7:37 am

Celle-là est quand même mignonne...
>
> Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .....

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.

Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :

"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."

"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."

"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."

"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
> " Dans ce cas, évitez de faire du vélo pendant une semaine !!!"




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Lapin 39
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   7/11/2014, 6:41 pm

Quelle est la différencentre un milliardaire et un clochard
!
!
!
!
!
Le milliardaire change de rolls tous les ans
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
Le clochard change de porche tous les soirs
!
!
!
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   8/11/2014, 7:32 am



Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café,
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés
Le mari continue :

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".

- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui
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Nachou
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   8/11/2014, 11:15 am

Déjà sur la page précédente celle là alaco
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   9/11/2014, 7:36 am



Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué ... Et il a déjà lu le journal.

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille

Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l’état va remplacer l'ENA par une chênaie ?
Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher !

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé.

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris) ?
Parce que c'est en descente...

" La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts"
(G. Clemenceau)

" Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins " (G. Clemenceau)

Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui bouge a perdu !

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Lapin 39
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MessageSujet: viagra   9/11/2014, 12:32 pm

C'est un Lapin qui rencontre un Géant
Au cours de la discution, le Lapin dit au Géant :
"tiens, hier avec ma femme, on a essayé le viagra"
Le géant: "et alors"??????????
On a fait l'amour comme des bêtes pendant 3h30
Et alors, l'Hirondelle elle en dit quoi ?
Elle m'a dit pfffffffffffffffff
Pour dix minutes de plus, ça vaut pas le coup
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   10/11/2014, 6:30 am



C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer.

Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer.

Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.

L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit: "tu sais, c'est le tien!"
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant!

elle lui répond alors:
"Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille".
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gil du59
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   10/11/2014, 3:49 pm

L'institutrice demande à la classe :

- Que voulez-vous être en grandissant?

Le petit Momo répond:

- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 d'euros , un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Momo essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :

- Et toi Lola ?

- Moi, je veux être la salope à Momo !


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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   10/11/2014, 6:47 pm

La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul:
> - Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
> - Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
> - Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
> Alors Paul y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
> - Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
> Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
> - Ca doit être celle qui la suce?
> - En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !

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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   11/11/2014, 7:46 am



Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.

Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût

.Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment

.A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:"Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!"

Le gardien de zoo lui répond:"Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   16/11/2014, 7:31 am


J'adore, excellentes réponses, il méritait une bonne note les réponses étant incontestables


Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle moi, je lui aurais mis 20/20, pour son humour!!!


Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
> > > > > > > Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
> > > > > > > Au bas de la dernière page

> > > > > > > Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
> > > > > > > Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
> > > > > > > Trop de mariages
> > > > > > >
> > > > > > > Q5.Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
> > > > > > > Les examens
> > >
> > > > > > > Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
> > > > > > > Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
> > > > > > > L'autre moitié

> > > > > > > Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
> > > > > > > Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.

Q9 Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous
> > > > > > > De grandes mains

Q10 Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
> > > > > > > Inutile, le mur est déjà construit
> > > > > > >
> > > > > > > Q11 Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
> > > > > > > "...les autres sont célibataires !"
12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
> > > > > > > Pour 2 jours !!!
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   17/11/2014, 5:36 pm



> 1969 / 2014
>
> Vacances.
> > > > > 1969 :

> > > > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > > > > Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

> > > > > 2014 :
> > > > > Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> > > > > Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

> > > > >
> > > > > Du lait, du beurre et des Sufs
> > > > > 1969 :

> > > > > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine ½ufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > > > > Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> > > > > Le tout a demandé 10 minutes.

> > > > > 2014 :
> > > > > Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
> > > > > Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
> > > > > Pour le lait :

> > > > > Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition .....
> > > > > Pour les 12 Sufs :
> > > > > Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

> > > > > Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends ....,
> > > > > Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée .......
> > > > > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro .....
> > > > > Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
> > > > > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

> > > > >
> > > > > Faire un voyage en avion.
> > > > > 1969 :

> > > > > Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

> > > > > 2014 :
> > > > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > > > > Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
> > > > > Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

> > > > >
> > > > > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> > > > > 1969 :
> > > > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

> > > > > 2014 :
> > > > > L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
> > > > > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

> > > > >
> > > > > Discipline scolaire.
> > > > > 1969 :
> > > > > Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

> > > > > 2014 :
> > > > > Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
> > > > > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

> > > > >
> > > > > Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > > > > 1969 :
> > > > > Les autres les encouragent, Marc gagne.
> > > > > Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

> > > > > 2014 :
> > > > > L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
> > > > > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

> > > > >
> > > > > Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > > > > 1969 :
> > > > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

> > > > > 2014 :
> > > > > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > > > > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
> > > > > La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

> > > > >
> > > > > Arrive le 25 octobre.
> > > > > 1969 :
> > > > > Il ne se passe rien.

> > > > > 2014 :
> > > > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

> > > > > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!
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Kick40
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   17/11/2014, 9:48 pm

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci.

- Et pour votre femme ?

- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   17/11/2014, 10:13 pm




http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/3970/3970473_sprite198.swf
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   18/11/2014, 6:16 am


La déclaration d’amour
> > >

> > >
> > > Je te cherche et je te trouverai, Au lit , je t’emporterai,
> > > Et là j’abuserai de toi ,
> > > Je te ferai Frémir , Suer , Trembler
> > > jusqu’à ce que tu gémisses
> > >
> > >
> > >
> > > Je te ferai demander grâce ,jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter,
> > > Je te rendrai faible au point que tu seras heureuse que j’aie fini,
> > > Et quand j’aurai fini, fébrile pour des semaines ,tu resteras !!!
> > >
> > > Avec tout mon amour
> > >
> > > Signé : LA GRIPPE
> > >
> > >
> > > Maintenant ôte-toi ces idées cochonnes
> > > de la tête et va te faire vacciner !!!
> > >
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LES LOUPIOTS DU DOUBS
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   18/11/2014, 7:26 pm

Salut tout le monde !!!

Peut être les connaissiez vous déjà.....

---------------

Esprit motard

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
... et les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ?! C'est quoi comme bécane...?



Esprit blonde

La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boite de nuit... Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ....
... et les copines blondes :
- Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite ?
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   19/11/2014, 6:27 am



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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   19/11/2014, 7:47 am

J'étais au Bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets avec le rythme de la musique.
Après quelques chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardait
Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon Ipod.

la rose
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   19/11/2014, 7:51 am

Ceci est une formation exclusivement résérvé aux homme.
Pour ceux qui sont proche du divorce et qui souhaiterai changer radicalement pour sauver leur couple.

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).

objectIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7.. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

blagues que comprendrons mieux les femmes que les hommes
la rose
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alaco
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   20/11/2014, 6:31 am



Perles de journaliste :

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.(Dauphiné Actualité)

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.(Le Parisien)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France)

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
(La République du Centre)

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.(Charente Libre)

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.(Le courrier picard)

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.(Dernières Nouvelles d 'Alsace)

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.(Nice Matin)

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au
décès de son épouse.(La Voix du Nord)

Ses dernières paroles furent un silence farouche.(L'Est Républicain)

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
(Midi Libre)
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jojo 16
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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   20/11/2014, 7:19 am

Une infirmière d'un hôpital des Antilles se précipite, affolée dans le bureau du médecin-chef :
- "Docteu, Docteu, dehô, i y a un malade avec beaucoup de boutons pâtout. C'est gave, Docteu ?
- "Impétigo !"
- "Non, non, Docteu, reprend l'infirmière, C'est pas un péti go, c'est un gwand maigue.


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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   20/11/2014, 7:20 am

Perles d'élèves en biologie ...

L’acte d’avaler s’appelle l’engloutition.

Les deux intestins sont le gros colomb et l’instestin grec.

Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.

On dit que la langue est un organe dégustatif.
La loi de la pesanteur montre que c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.

la rose


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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   20/11/2014, 7:23 am

Veux-tu bien m'expliquer
comment ça se fait
qu'un homme marié
depuis 25 ans
n'arrive jamais
à trouver le poing "G"
de sa femme

et

que ce même homme qui joue
au golf depuis seulement
2 mois
puisse sur un grand
terrain rempli d'arbres
et de petits arbustes
trouver une toute petite
balle perdue...

cachée...
aussi loin que
dans le trou du cul
d'une tortue !
.
.
.
.
.


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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   20/11/2014, 11:43 am







Un vieux français entre au confessionnal et dit au curé:
" Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration "
Le curé répond: " Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme "
> Le vieux français lui dit: " Je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations "
> Le curé réplique: " Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout "
> Et le vieux français demande au curé:
" Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie? "

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MessageSujet: Re: une petite... pour le plaisir   20/11/2014, 12:15 pm

Le crapaud et l'africain

Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm ...
Mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 autres !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer
puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !


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