Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.

Il se lève discrètement et va les observer.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Un jeune marié stipule ses "réglements" à sa nouvelle épouse:

1) Je me léve quand je veux et je vais dormir quand je veux!

2) Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon diner prêt!

3) Le week-end, je sors avec mes potes, et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison!

Des questions?

Sa nouvelle épouse répond que non et lui dit très calmement:
" Moi je n'ai qu'une seule règle, ici on baise tous les soirs à 19H00, que tu sois là ou pas! ! !"

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait.
Il annonce à sa femme:
"- J'ai des problèmes...
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le boss...
- Je sais.
- Il m'a licencié...
- Je le sais.
- Mais comment sais-tu tout ça?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit, ce fumier, qu'il aille se faire sucer!
- C'est fait, il sort d'ici... Tu reprends ton boulot lundi.

Un homme sortait de chez lui, lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit:
" Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-çi. C'est l'enterrement de qui?"
"Ma femme"

"Que lui est-il arrivée?"

"Mon chien l'a attaqué et l'a tué."

"Et qui est dans le second corbillard?"

" Ma belle mère. Elle a éssayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant.........

" Et je pourrais vous emprunter votre chien?"

" Mettez vous dans la file d'attente..."

Je suis fatigué.

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le manque de
vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit
fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces
choses qui vous font demander si la vie vaut d'être vécue.

J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille
trop.

La population de la France est de 60 millions d'habitants, sur lesquels
23 millions sont retraités, ce qui laisse 37 millions de concitoyens pour faire
le travail.

Si l'on retire encore 20 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus
de 3 millions de chômeurs, plus de 5 millions de fonctionnaires et assimilés et 2 millions d'handicapés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour
bosser.

En soustrayant le 1/2 million de militaires, les 5,5 millions d'immigrés, les
620 000 personnes hospitalisées et 379 998 taulards, il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot :

- TOI et MOI.

Et toi ? Tu glandes là, assis, à lire ces conneries...
C'est pas étonnant que je sois surmené !

BLAGUES IMMONDES

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

******************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

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Si c'est trop horrible arrêtez là !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

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Toujours là ? Alors on continue.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »


Les enfants sont terribles NON ?
Allez une dernière..... la pire !

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »


Vraiment ignoble !!!
allez, puisque vous insistez en voici encore une …

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !


Bonne semaine, quand même !!!

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé ?'

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Pourquoi les femmes ont elle les pieds plus petits que ceux des hommes ?





















pour être plus prés de l'évier

Sujet : Sacré poête, ce breton !

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
- Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
.....
.....
.....
- Non Hercule, n'y va pas!!!!

Je sais que ça va faire plaisir à certains.


http://www.chtinn.com/

Pourquoi a-t-on appelé notre planète
' TERRE DES HOMMES ' ?














Parce que c'est impossible de faire :
' TAIRE DES FEMMES' !!!...

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Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.

Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?

- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois!

> Un couple de cultivateur de la Creuse va faire des courses en ville.
> >Passant devant un magasin de lingerie. La femme dit :
> >- J'va m'acheter une p'tite culotte
> >Le mari répond :
> >- tu n'en trouveras pas
>
> >La femme demande :
> >- pourquoi ?
> >Et le mari :
> >- ben ! Avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en
> >trouveras pas à ta taille.La femme rentre dans la boutique et ressort
> sans culotte.
>
> >Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie. La femme dit :
> >- j'vas m'acheter une p'tite culotte
> >Le mari répond :
> >- cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse
>
> >batteuse.
> >La femme ressort de la boutique sans petite culotte. A la troisième
> >boutique, même scénario...La femme dit :
> >- j'vas voir si
> >dans celle là j'trouve une p'tite culotte. Et le mari :
>
> >- n'insiste pas, t'as toujours ton gros cul deMoissonneuse batteuse.
> >La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses
> >recherches.
> >Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa
>
> >femme et
> >
> >lui demande :
> >- J'aimerai un gros câlin et même plus !!
> >La femme :
> >- non !!
> >Le mari surpris de ce refus demande :
> >- pourquoi ?
> >et la femme lui répond :
>
> >- tu ne crois quand même pas que je vais mette en route ma moissonneuse
> >batteuse pour un petit brin de paille !!!

Faut bien amuser le petit !

L’histoire de ma diversion sans embrayage, bien avant le FJR ?
Je viens de l’éditer sur mon blog :
http://div19.over-blog.com/article-18574329.html

Bonne journée à tous.