excellente!

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en S...r une de temps en temps, vous savez !

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
> > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
>
>
> > *****************************
> > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
> > - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
> > - Si, si Monsieur ! »
> > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> > - C'est mon Papa, toutes les 4 semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > - Et c'est pas trop dur ?
> > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
>
>
> > *****************************
>
> Si c'est trop horrible arrêtez là !
> > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
>
>
> > *******************************
>
> Toujours là ? Alors on continue.
> > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »
>
>
>
>
>
> [b]Les enfants sont terribles NON ?Allez une dernière..... la pire ![/b]
>
>
>
> ******************************
> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> « Un coup de chance, dit la dame
> - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté d e foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. > - 3,800 kg ! dit-elle.
>
> - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> - 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> - Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »
>
>
> Vraiment ignoble !!! allez, puisque vous insistez en voici encore une …**********************************
> > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
> > L'époux se met alors à pleurer.
> > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

trop bonne

Une vieille petite dame marche sur
le trottoir tirant deux sacs poubelle.
> > > > Tout à coup, un
des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
> > >
> Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
> > > >
> > >
> "Madame, il y a des
billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
> > > >
> > >
> "Ho , vraiment ? Je
dois retourner et voir si je peux retrouver les autres
> > > >
que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
>
> > >
> > > > " Un instant , madame pas si vite " dit le policier .
" D'où vient cet
> > > > argent...vous ne l'avez pas volé
?"
> > > >
> > > > "Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près
d'un stade de
> > > > football et durant les parties, quelques
fans viennent pisser à travers la
> > > > clôture de mon jardin
de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de
> > > > la
clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
>
> > > attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je
coupe»."
> > > >
> > > > Le policier ajoute en riant :
> > > >
"C'est bien
normal" et lui souhaite bonne chance.
> >
> >
> > > >
Et puis il demande
:
> > > > "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
> > > >
> > > > "Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne paie
pas...!!!"

[i]L'égalité
des femmes.[/i]

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme: [b][b]> > > [/b][/b]'Ma très chère épouse,Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, [i][i]> > > j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. > > > Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse > > > épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu > > > sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec[/i][/i] Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit....' [i][i]> > > [/i][/i] [b][b]> > > [/b][/b]Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit : [b][b]> > > [/b][/b]'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. [i][i]> > > Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. > > > Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires[/i][/i] reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence : > > > [i][i]> > > [/i][/i]18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18. [i][i]> > > [/i][/i] [i][i]> > > Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain ![/i][/i]Bisous de ta femme qui te comprend...

Bises

EN vieillissant ...
Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil.
Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations.
J'ai déjà changé trois fois mon testament..."

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
> Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> Ah bon mais pourquoi monsieur?
> Mais pour être dans vos bras, voyons.
> Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue .

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH





MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.



Le patron lui demande s'il a de l'expérience.



- Si j'ai de l'expérience ?



- Dans la vente ?



- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?



J'suis le Roi de la vente, moi !



Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.



Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "



Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.



Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.



- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?



- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "



- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "



- Seulement 100.000 Euros, patron "



" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "



Et Mourice, il raconte :



- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.



Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.



Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.



- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.



Ti peux r'monter MobyDick avec ça "



Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.



Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?



Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.



Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".



Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.



Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.



Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.



Et pis on a fait les comptes.



Ca faisait 101.124 Euros.



Alors j'li dis:



- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.



Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.



Les sous sont là dans la caisse. "



Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.



Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :



- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?



- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :



- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Histoire d'amour

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »

« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »

« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement
Lui : oui!
Elle : ne sois pas timide!
Lui : oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
lui : la cuisine, la salle de bain, le salon.
gilbert

Salut Gilbert et bisous à Patricia

Un contrat c'est un contrat...........

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.

Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

Mon chérIIIIIII, que c'est bon de te revoir !!!!!
Il lui répond :

Ne me fait pas chier Ginette, le Curé avait été pourtant très clair :
........jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!