Salut,
Ben mince!
Moi qui croyait être parfait. On m'aurait menti! A l'insue de mon plein gré.... arf!
@+
Pascal

Un extra terrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète décident de venir sur terre et y voir comment au point de vue sexe cela se passe.

Ils rencontrent un couple et leur propose un échange de partenaire pour une nuit.

Se disant que c'est une expérience unique le couple accepte.

La nuit se passe et au petit matin les extra terrestres s'en retournent chez eux.

Le couple pale de son expérience et la femme ravie raconte à son mari que son compagnon était formidable :

- " Au début il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche et son sexe a pris une longueur de 35 centimètres, ensuite comme j'en voulais plus (elle avait bon appétit) il m'a suggéré de lui tirer l'oreille droite et son sexe à doublé de volume, il avait 70 centimètres ; Et toi ? "

- " Ben, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles ! "

http://www.youtube.com/watch?v=eCvNXbCkO8g

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:
- Mon heure est-elle arrivée?
Dieu lui répond:
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire refaire le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écrabouiller par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?
Et Dieu répond:
- Oh punaise ! Je ne t'ai pas reconnue !
Moralité : restez naturelles!

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.


3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose.et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).


4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.


5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).


6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.


7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)



COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »

Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Envoie-le à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils pourraient éviter les discussions seulement en se rappelant de la terminologie!!!

Envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire...

.parce qu'elles savent que c'est vrai !!!
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Quarante ans, c'est la vieillesse de la jeunesse, mais cinquante ans, c'est la jeunesse de la vieillesse

Isa (soupir)

Qu'est ce qu'un léopard homosexuel ?



...un gaypard

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:




-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !





Le paysan répond ouvertement :


- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !


Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
> > >


Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie :


- NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?





- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des
prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
Le mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames
sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi

FABLE AFRICAINE



Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.



Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :

- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10 !

Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, Il vit le crapaud et lui demanda:



- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

- Non !



L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait; il n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

- Non !



À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors: '20cm, ce serait génial, la taille idéale!'. Retournant donc à la mare, il demanda au crapaud :

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?



Et le crapaud passablement énervé:

- p....n mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !...