Un homme arrive chez Cartier, place vendôme à Paris ,en compagnie d'une femme splendide , et ensemble , ils choisissent un bijou de 50000 euros pour elle . Au moment de payer , l'homme sort son carnet de chèques et , sans sourciller ,le rédige. Le vendeur , lui , est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s' aperçoit du malaise du vendeur et , avec beaucoup d 'aplomb , lui dit :
-J'ai le sentiment , très cher , que vous pensez que ce chèque est peut être sans provision, n'est ce pas ?..
-Heu .. et bien ..
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée , je vous propose que vous gardez ce chèque ainsi que le bijou ; Dés lundi , procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré , faites livrer le bijou chez mademoiselle , d'accord?? le vendeur , rassuré , donne son accord , sans l'ombre d'une hésitation, assurant même , que la bijouterie prendra la livraison à sa charge.Le lundi matin ,à la présentation du chèque à la banque , celui ci est bien évidemment en bois !! En colère , le vendeur appelle le client qui lui répond :
-Mais ce n'est pas grave ! cela vous a rien coûté et moi , j'ai baisé tout le week end . Merci de votre collaboration et sans rancune !!!

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.


Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: «C'est étonnant.
Comment faites vous à votre âge.!?"
Le vieil homme sourit et dit: «Vous devez garder le moteur en marche".

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Elle dit: «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?»
Le vieil homme sourit et dit: «Vous devez garder le moteur en marche."
Un an plus tard, le couple se présente de nouveau à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
C'est toujours la même infirmière qui s'occupe de l'accouchement,
et après la naissance elle va encore voir le vieil homme,
lui sourit et lui dit: «Vous êtes vraiment incroyable. Mais comment faites vous?»
Le vieil homme sourit et dit: «C'est comme je vous l'ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit:
«Bien, je crois bien qu'il est temps de changer l'huile, car celui-ci il est noir!»

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
'Non', répond sa mère.
Le morveux répond: 'Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait
des plus beaux seins que sa dinde

Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
"Au sein ..." répond-elle.
" He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se r'habiller, il lui dit :
" Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
" Je sais " dit-elle.
" Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?

- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "

- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce ! "

- "Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.

- " C'est sa maîtresse ... " répond le mari.

La femme répond alors :

- " La nôtre est plus jolie ! "

Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ?
Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !




OK OK je m'en vais

qu'est ce qu'une blonde pendu par les pieds au fond du garrage....une clé à pipe

Avant qu'on me dise que je n'aime pas les blondes , je préviens tout le monde, ma petite amie est une blonde , une vrai !!!!

Que dit-on à une blonde qui a les deux yeux au beurre noir?













Rien du tout , on lui a déjà expliqué deux fois !!!!








Un gendarme arrête une blonde sur l'autoroute, elle est derrière une porshe ,flambante neuve, et est entrain de la pousser, le gendarme inquiet lui demande: vous êtes en panne ?

Non réponds la jolie blonde ( "jolie" c'est parceque mon amie regarde ce que je tapes ) mon garagiste me dit que cette porshe est vraiment très puissante, qu'il faut rouler doucement et prudemment, mais que de temps en temps je peux la pousser, .... !!!






Une jolie blonde (elle est tjrs là) essaie de vendre mais en vain sa vieille polo (450.000 Km), sa meilleure amie lui dit : ce genre de voiture, mon frère qui est garagiste, sait reculer les compteurs, avec mois de Km tu la vendras plus facilement, 3 mois se passent, notre blonde (elle est partie) rencontre sa copine qui s'empresse de lui demander, alors ta polo vendue!!, non réponds notre ptit dame ,t'es folle, pour une fois que j'ai une polo qui n'a que 30.000 Km , je la garde !!!!




Jean-Luc.

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle-même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan, et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant : "Ho là là, 15 jours de salaire!"
Celui de la Ferrari en criant aussi : "Ça fait chier! 3 semaines de salaire !"
Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Logan : "Putain, 3 ans de salaire !"

Et les deux autres de lui répondre :

"Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !"

« Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! »


Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de
chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas
pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !


Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si,souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
payer!

L'homme est recommandé pour toutes les femmes en
général. L'homme est efficace dans les cas de découragement, d'anxiété,
d'irritabilité, de mauvaise humeur, d'insomnie, ...

DOSAGE ET POSOLOGIE

L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les
symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en
essayer un autre. L'homme est approprié pour une utilisation extérieure
ou intérieure, en fonction des besoins.

PRÉCAUTIONS
Conserver hors de portée des amies, et même, des sœurs, cousines ...
Manipuler avec soin parce que l'homme explose sous la pression, en
particulier en combinaison avec l'alcool. Il est déconseillé de
l'utiliser immédiatement après les repas.


PRÉSENTATION
Il existe plusieurs types en fonction des besoins et gouts : Mini,
Midi, Maxi et même Méga. L'utilisation excessive de l'homme peut
produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des
entorses, des contractures, des blessures ou des brûlures dans la
région pelvienne.



EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entrainer la grossesse et
l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même
espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans
les cas extrêmes, des crises de nerfs.

DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication sont dans la carte d'identité et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !



ATTENTION

Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché, avec un emballage
d'excellente qualité mais, dès que vous le déballez, le produit ne fait
pas l'affaire, bien au contraire. L'effet est totalement opposé,
c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement des
femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS

1 - Lors de l'ouverture du paquet, un visage neutre. Dans tous les cas,
ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influencer sa
qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré
produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
2 - Conserver dans un endroit frais (l'homme qui pue n'est pas bon) et, surtout, ne pas oublier qu'il est le sexe faible.
3 - Conserver hors de portée de la voisine toujours souriante. Elle peut causer des dommages à votre produit.
4 - Pour l'activer, des petits bisous sur le cou, quelques hanchements
devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste
sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit
de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque
d'éducation est un défaut de fabrication généralisé).
5 - Charger les batteries, trois fois par jour : petit déjeuner, déjeuner (accompagné d'un petit verre d'alcool) et diner.
NB : Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil, épuisement, gaz puant).

6 - Certains ont tendance à ne pas se concentrer. La correction est de
cacher la télécommande de la télé. Si le problème persiste, annuler le
football du weekend avec les amis. Si le problème s'aggrave, il faut un
traitement de choc : la grève du sexe. Aux grands maux, les grands
remèdes !

7- Il peut accessoirement être utile (changer un
pneu, ouvrir les boites de conserve, changer des ampoules électriques
et des fusibles, porter les sacs des courses, mettre des clous au mur,
changer les robinets, la douche, ..).



8. Pour le garder en bon état, il faut l'encourager.

L'homme n'a pas de garantie et tous les modèles sont sujets à des
défauts d'usine (par ex. laisser des serviettes humides sur le lit,
mentir, critiquer, se plaindre,boire beaucoup, manger des oignons,
oublier les dates d'anniversaire, ronfler, ...).?
Il n'existe pas
de correctif. La solution est d'aller de modèle en modèle jusqu'à ce
qu'on trouve le modèle idéal pour soi. Des recherches récentes
démontrent que le modèle idéal n'a pas encore été inventé mais il n'y a
pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques qui sont
faites pour produire un prototype révolutionnaire.

exactement çà