Tant pis jme laches!

Deux habitants de Marseille décident de venir dans les Ardennes Belge , juste pour voir comment on pratique la chasse dans les régions du Nord !

Les autochtones Belge disent simplement que la tradition est respectée et que la chasse se déroule comme en France,.... . Mais l'un des deux compères de Marseille demande si il n'y a pas une technique moins fatigante que la chasse à courre, si réponds l'Ardennais la chasse au lapin de garenne, tu repère un terrier tu fais un feu avec beaucoup de fumée , tu attends un peu et dès que le lapin sort la tête du trou tu tire , c'est très simple.

Le lendemain dans le journal du coin on peut lire dans la page faits divers : Deux touristes ressortissant Français, habitant Marseille ,tués par un train à la sortie d'un tunnel !


Jean-Luc.

Pour info en parlant de chasse. En vendée il chasse le lièvre à courre...

isa

Euuuuuuuhhhhhhhhhhhh, j'ai peut être pas compris la blague mais là les cons paraissent français, non???? et marseillais, mais bon ça on le savait...
Isa

Sorry ,je voulais pas être blessant ni choquant, étant moi-même d'origine Française mais lorsque j'ai taper ce mail j'étais au boulot et juste à côté de moi se trouvait mon collègue neerlandophone et chez nous cette blague est destinée aux amis du nord de la belgique qui eux la raconte en disant que c'est les Wallons; Si on veux cela marche avec tous les gens que l'on aime bien!!!!! Encore milles excuses!!!!


Jean-Luc.


Ps: les blagues j'en connaît des centaines , le prob c'est que je tape à un doigt alors pour les écrire cela prend un sciècle mais au rassemblement div 2010 c'est promis les gens du nord de la Belgique seront mes cibles( des fois j'arrive à tenir une soirée)

Tout cela pour dire que dans mon métier je rencontre énormément de monde de tous horizons et que je suis une personne à l'écoute des autres, et de nature très blagueuse, les erreurs de français ou anglais ou néerlandais ou espagnol,j'en retire presque chaque fois un calembour, ou un jeu de mot style Bigard ou Gustave Parking (mon maître),.... !

Pour faire la gueule on utilise 115 muscles, pour rire 12 seulement suffisent , donc étant de nature partisan du moindre effort j'ai choisi de rire.

Jean-Luc

PAR PITIÉ, FAITES UN DON !!!!!!!!


J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.

Je me dis 'C'est Paris'.

Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :

- Qu'est-ce qui se passe ?

> > L'automobiliste me dit :

- Des terroristes ont pris le Président Sarkozy en otage et demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et jettent une allumette dessus...

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons..

Je demande alors :

- Et les gens donnent combien ?

L'autre me répond :

- 5 à 10 litres...ça dépend.......

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes :

Un beau matin, un enfant demande à son père :

- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.

Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewal.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

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Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, Maman

L'anglais a dit:

Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:

Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:

Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la M.....

Je m'en souviendrais si un jour un des gars prend une co loc


Isa

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne

Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain, un
bateau rentre au port, ramenant plusieurs thons.
L'américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et
lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer :
" Pas très longtemps ", répond le Mexicain.
" Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en
attraper plus ? " demande l'américain.
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins
de sa famille.
L’américain demande alors :
" Mais que faites-vous le reste du temps ? "
" Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec
mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes
amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie".

L’américain l'interrompt :
" J'ai un diplôme de l'université de Harvard et je peux vous aider.
Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés,
vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait
ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce
que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à
un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même
ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour
Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes
vos affaires. "

Le Mexicain demande alors :
" Combien de temps cela prendrait-il ? "
" 15 à 20 ans ", répond le banquier américain.
" Et après ? "
" Après, c'est là que ça devient intéressant ", répond l'américain en
riant.
" Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en
bourse et vous gagnerez des millions ".

" Des millions ? Mais après ? "

" Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans
un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos
petits-enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos
soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis. "