Deux homosexuels, vivant en couple, souhaitent avoir un enfant.Ils cherchent (et trouvent) une mère porteuse. Celui qui joue le rôle du chef de famille donne son sperme à un établissement spécialisé qui pratique une insémination artificielle. 9 mois plus tard, naît un petit garçon...
Nos deux homos se présentent à la clinique où la mère porteuse vient d'accoucher et se rendent à la nurserie où une vingtaine de nouveau-nés braillent à tue-tête !
Celui des deux qui est censé être la maman commence à geindre :
- Tu vois, je te l'avais bien dit, les mômes, ça n'arrête pas de brailler, ça pleure tout le temps, adieu notre tranquillité !
Le père biologique demande alors à l'infirmière de lui montrer son enfant. Ils s'approchent du berceau et constatent que c'est le seul bébé à ne pas pleurer.Il est même très souriant et gazouille gentiment...
Tu vois, le nôtre est adorable, il ne couine pas comme les autres, c'est un vrai petit ange,
je reconnais bien là mon fils...
Et l'infirmière d'ajouter : …
Oh, mais ne vous fiez pas aux apparences ! Il est calme pour l'instant … mais …vous allez voir quand je vais lui retirer le thermomètre...

Déjà vue ...mais vu la moyenne d'age du forum

http://www.dailymotion.com/video/xksuc_esprit-motard_fun

Un instituteur dans une classe à Lyon demande qui est supporter de l'OL.

Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine : si mais je suis supporter de l'ASSE.

L'Instit : Mais pourquoi donc ?

Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'ASSE

L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

Et Antoine : ben, supporter de l'OL !


Avec d'autres clubs ça marche aussi !!!!!!!!!

Le mauvais temps en ce moment me fais penser à ce vieux proverbe breton :

Si le goéland se gratte le gland, c'est qu'il fera mauvais temps.
Si il se gratte le cul, c'est qu'il fera pas beau non plus.

Peut-être le connaissez vous, mais bon!!!

Ah ! en passant: Si la mouette est rapide, le Goéland

Et puis, allez j'ose: Si tu pisse face au vent, tu te rinces les dents!!!!

Oui je sais, c'est d'un goût !!! je vous le dit, c'est à cause du mauvais temps tout çà.

Bonne route à tous.

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais !

Français:
'de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.'
Anglais:
'from two to two to two two'

Français :
'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?'
Anglais:
'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?'

Et maintenant pour les spécialistes...

Français:
'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?'
Anglais: (accrochez-vous):
'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?'

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!!...

hé bien Bravo mon écran est plein de postillons maintenant

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie
n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le
pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:«Les Chinois
me font ch…»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co pilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets…qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes
tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouais, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le
Titanic!» de s'exclamer le pilote. «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg… tous pareils…

Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se
tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la
table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste :
ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

Dans un bus rempli à moitié de passagers, une grand-mère éclate en sanglots.
Plusieurs passagers lui demande pourquoi elle pleure comme cela
La veille dame ne répond pas et sanglote de plus en plus.
Le chauffeur énervé arrête son car et va voir la dame agée et lui demande si un autre passager a été incorrect envers elle.
La dame lui repond que non mais qu'elle pleure car elle a perdue sa boule.
Aussitôt le chauffeur et beaucoup de passagers se mettent a chercher cette boule sur le sol du car, un bon quart d'heure aprés ils se relèvent et informent la veille dame qu'ils ne retrouvent pas cette boule;
Cela n'est rien, dit la dame agée, et en plaçant ces doigts dans le nez, je vais en refaire une.

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir.

Un policier remarque ce qui se passe.

- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...

- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!

- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?

- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis:

c'est 20 euros ou tu la perds!

- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance. Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?

- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer…

deux secrètaires dans un ascenceur : " tu fumes après l'amour? je ne sais pas, je n'ai jamais regardé!!!"""

ça m'en rappelle une de saint Coluche....

Deux secrétaires dans l'ascenseur :
l'une "tu sais, ce salopard de patron, je lui ai fait une vacherie : j'ai percé ses capotes !"

Et l'autre tombe dans les pommes.

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la M.... puis disparaître toute la journée"

A méditer …..

VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS ?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette ?"
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non ?
- Ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
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